julia

min första advent delades med mig och tre värmeljus i en glasskål med vatten. det var precis lika patetisk och sorgligt som det låter. och som jag känner mig. eller som jag är kanske det heter. min tv visar wallander. jag är totalt ointresserad av allting. även idag körs det lykke li i itunes och hennes musik gör mig lugn och ledsen. en ganska oskön kombination men det enda som passar. jag har lust att ta min mobil och slänga in den under sängen, avstängd och sen bara glömma bort den. jag hatar den. tror nog att den hatar mig också.

som vanligt ligger jag i sängen och tänker. jag känner mig ganska disträ. har gjort det i princip hela veckan. jag hoppas på att oskar kommer hit sen igen, jag orkar inte vara ensam ikväll. jag vill inte vara ensam. ibland är det bästa som finns att vara ensam men det är ju mer när man har ett alternativ, när man vet att man inte behöva vara vara det men man har ändå chansen att välja. nu är det mer en såndär påträngande ensamhet som jag bara kan acceptera. fyfan vad jag svamlar. typiskt söndagar, då har man massa tid över att tänka och då slutar det alltid med sånt här.

mm vilken kanondag. kanonhelg snarare. allt har bara varit så himla kul. typ aeger alla andra helger nånsin <3 jag ligger i min säng och lyssnar på musik. kokar av ilska och det kliar i benen av lust att hitta på något. fan vad värdo allt känns just nu. kan lika gärna gå och lägga mig eller nått för roligare än såhär lär det ju inte bli. lykke lis skiva på repeat. inte ens det gör mig glad.

oskar sitter på kanten av min säng och spelar gitarr. vi har inte sagt något till varann på cirka 20 minuter. han är helt jättekoncentrerad och sitter och plinkar låt efter låt. sjunger yellow och through the glass. söt! undra vad vi ska göra idag. egentligen skulle jag ju behöva åka till stan men jag vet inte. hoppas på att kvällen blir roligare istället då.

den här låten säger allt. så fin att jag ryser och gråter på samma gång. nästan läskigt. nu ska jag försöka sova. lycka till säger jag bara. något jag kan behöva.

idag har jag inte hunnit ligga och sega i sängen lika mycket som jag velat men nu är jag iallafall på plats med helge skoogs röst i örat, han är rolig! ska dock kolla ett avsnitt av världens härligaste män medan jag väntar på att min mamma ska ha bakat klart den första omgången lussebullar. imorgon är det fredag och gud vad positiv jag låter! ska låta det vara lite glatt en stund och kan tänka mig att det kommer ett mindre glatt inlägg innan jag somnar. heja!

timo räisänen har släppt ny skiva. idag tror jag till och med att det var. och jag ligger och lyssnar på den nu och ett ord åker fram och tillbaka i mina tankar: perfekt. sådär sköna melankoliska texter, ibland dock lite mer glada, som jag älskar och med aukustisk gitarr och hans coola röst. helt perfekt. magisk. timo är underskattad. kan bli min julskiva för iår. kanske. greys om 15!!

har precis pluggat matte (duktig tjej!) och nu ligger jag i sängen som vanligt. ska precis kolla på ett till avsnitt av världens härligaste män och får hoppas att jag inte somnar mitt i som igår. är psykat trött idag. varit en rikigt oskön lång dag och jag har mest skrattat. så kan det gå om inte haspen är på. förresten är det lite jul i mitt rum. typ äter pepparkakor och min stjärna lyser snällt. greys ikväll också. enda bra med onsdagar tror jag.

ligger återigen i sängen. kollar på världens härligaste män och småpratar med min mamma som försöker sätta upp julstjärnan i mitt rum.är det inte lite tidigt? ska snart gå ner och göra te och äta pepparkakor. har två förkylningsblåsor på min tunga som gör sjuhelvetes ont, kan vara aids också men jag är tveksam. nej, back to b.

jag har inte kommit upp ur sängen än. just nu ligger jag och lyssnar på kent, för ovanlighetens skull. mja nje. jag hade tänkt gå en prommis och hämta min mössa men sen såg jag att det var halvstorm ute och då försvann all ork på tre röda. så jag fortsätter att vara emo här i mitt rum. lyssna på kent och kolla på bilder från spanien i somras.

"och så blinkar det till
och dom tänder alla ljus
och du var ensam när du kom, nu har magin brunnit ut
och så släcker dom ner
alla skyltar alla ljus
och när parken ligger tom, inser du att din kväll just tagit slut
och allting är som förut"

ligger i sängen och halvsover. seg dag och förmodligen ännu segare morgondag. det är snö precis överallt och det gör mig ledsen i själen. nu kan man inte annat än att acceptera att det är vinter. innan snöäcklet kom kunde man iallafall förneka att det skulle komma. jaja så kul har jag haft det idag.

jag tror mitt ostadiga hus ska kollapsa totalt. det är ingen liten snöstorm ute. kommer inte vara kul att gå upp imorgon bitti. jag kommer nog ha den sämsta veckan nånsin. jag vet inte om jag orkar det här igen. och igen. och igen igen igen. som jag sa, jag har fastnat i rutiner som gör allt meningslöst. allt känns som bortkastad tid. och samtidigt så virvlar snön runt i luften. tror den är fast i rutiner precis som jag. godnatt

pappa har fixat tillfälligt internet på datorn vilket är skönt. ligger i sängen och lyssnar på musik, funderar och drar slutsatser, vissa av dom alldeles förhastade som alltid i mitt fall. min röst är nästan helt återställd för tillfället och det känns ju faktiskt skönt. jag har en enorm ångest inför spanskaprovet imorgon eftersom jag inte pluggat det minsta, ett ig igen skulle kanske inte vara så kul men vad finns det att göra egentligen.. jag har ingen ork till någonting känner jag. tror jag ska träna i veckan om jag blir helt frisk, var längesedan. nått måste hända snart känner jag, jag börjar tröttna på rutiner och att alltid göra samma sak. hela tiden. varje dag. samma sak.

slut på helgen. jag har nästan helt tappat rösten men det kanske inte gör så mycket. har inget att säga ändå. det svider i mina ögon, som om jag simmat i klorvatten och tittat på kaklet i botten. det är snöstorm utanför mitt fönster i detta nu och jag nyser varannan minut ungefär. hittade pepparkakor men jag har svårt att känna smaken. jag är jävligt trött på det här nu. inte bara det här. annat också. bara trött.

snön är ju borta. något positivt iallafall. idag var jag utanför ytterdörren för första gången sen i lördags, det var ju både hemskt och pinsamt att inse det. det blir nog en helg innanför ytterdörren också. jag har två saker att koncentrera mig på, plugga och bli frisk. ska alldeles snart ringa oskar och, som vanligt, klaga lite på hur jobbigt allt är. imorgon ses vi iallafall, sex dagar sen sist. ganska avskyvärt och outhärdligt men imorgon så ja. ska sova tidigt ikväll så att jag orkar upp imorgon, jag mår ju inte helt bra som sagt. men med några alvedon i magen och nässprayen i högsta hugg under morgondagen ska jag nog klara mig helt okej. lyssnar på love undone med kent. är så sugen på deras box men får förmodligen vänta ända till julafton. jag mår fruktansvärt illa. jag måste bli frisk nu för jag ska till skolan imorgon annars är jag körd.

jag skulle gått till skolan idag. men vaknar upp med feber och börjar spy. KUL. jag har nu gett upp min helg som ska gå åt till att endast plugga eftersom nästa vecka kommer vara som ett skönt buffébord av prov och inlämningar, enda haken är väl att man inte kan välja själv direkt. oavsett hur kasst jag mår imorgon måste jag till skolan för att hämta hem böcker och annat skit. kom precis på att jag inte ätit något idag än, trots att jag vaknade klockan 10 andra gången. min mage vänder sig ut och in bara vid tanken på mat. ofta jag går från dunderförkyld till magsjuk. jag tror att jag är med i dolda kameran. mitt liv just nu skulle passa bra på afv och tom burgeron skulle vika sig dubbel av skratt åt hur pantad jag är. vilket skämt.

det ligger snö på marken i min trädgård. det ligger snö på marken. är det bara jag som vill gråta? det ligger snö på marken. kan jag inte bara få bli insnöad då? det här är värdelöst. markus krunegård sjunger om älska nån tills det gör ont. att älska nån och veta att det inte spelar någon roll för att man ändå inte delar värld. och att ångra sig. och kanske om att ibland får man faktiskt skylla sig själv. jag tänker på min mardröm, jag mår nästan lite dåligt när jag tänker på den. speciellt när jag tänker på att det finns något som kallas sanndrömmar. var det här en sanndröm så är jag helt klart körd, totalt nerplockad. jag hör markus krunegård sjunga om att älska någon så det känns som om hjärtat ska spricka. om att lämna ut sig själv och hoppas på det bästa. det ligger snö i min trädgård och på taket till min lekstuga. snö. fyfan vad illa.

sicket skitväder det är ute. tur att jag endast legat i min säng från kl. 10.00 fram tills nu då! kollat på alla möjliga program sexan hade att erbjuda. deras utbud är en aningens, hm, mediokert men ändå helt okej när man inte gör annat än snora och hosta. jag satt precis och undrade när min mamma kommer hem idag. och vad jag ska äta till middag. och var jag ska hitta motiveringen till att gå till skolan imorgon. tre dagar till helg nu. längtar stört mycket.

datorn är min. tack mor och far. önskar bara att detta besked skulle bota mitt halsont också. jag saknar oskar och ska gå och lägga mig så tidigt som möjligt. är inte redo för ännu en skolvecka. den femte innan jullovet. känner att jag aldrig kommer orka tills fredag. vad är det för fel på mig egentligen?

min hals är numera ingen hals längre. den är mer ett söndertrasat, svullet, ensamt liv som gör så ont att jag är på gränsen till att hämta ett sugrör och dricka mitt te med det. på den positiva sidan ser jag att min farbror åkte hit från usa för att träffa sina syskonbarn (dvs MIG och 3 till) och överraskade oss alla med att sitta i soffan och steka när vi kom hem till mina kusiner för en såndär sjukt rolig, ospontan middag (farmor blev något överraskad trodde hon skulle börja böla). en annan sak är att pappa är såhär -----> nära att ge mig laptopen han fick igår. den ska bli min. jag ska ha den. tack för en tråkig helg nu ska jag kolla greys.

ps. just nu är miss li den bästa jag vet! ds.

vad har jag gjort idag. det är ju den stora frågan. det enda vettiga var väl att förhöra oskar på hans engelskaglosor. sen somnade han i min säng och jag spelade quadra pop på hans mobil. helt värd eftermiddag/kväll. imorgon är det fredag och jag är ensam hemma halva kvällen. undra vad jag ska hitta på. tror jag ska köpa massa godis och cola och lägga mig i soffan och kolla på tv. en repris av förra fredagen alltså. sån rolig fantasi har jag. speciellt nu när kelle gett mig ig i spanska och jag ska på ämneshandledning på måndag. kuk.

Hej som ni vet så heter jag Julia Trost. Allt jag ville säga är att jag verkligen brinner för det här med att skriva. Det är så himla kul och jag blir liksom glad av att bara se någon form utav en bokstav från vårt kära alfabete! Sure om jag har influenser utav dyslexi här och där tycker det bara är något extra kul. gillar verkligen att skriva långa och välformulerade meningar det får nästan igång mig.

P.S jag är jättekär i min pojkvän Oskar


Hälsningar// jag som briiiner för att skriva!

jag har lyssnat på miss li och druckit te hela kvällen. ska till skolan imorgon, helt oskönt, men jag måste ju. har oskar i luren och diskuterar hurvida vi ska börja jobba med att sälja damtrosor eller inte. jag måste ha pengar så det känns tyvärr som om jag inte har något val. imorgon ska jag och lisa softa på stan efter skolan och leta skor till mig och henne. och förresten kan jag bara tala om att jag har en tumör av vikten cirkus 2 gram på min högra örsnibb. den gör sjukt jävla cpont. hahah nu bryter jag ihop av skratt eftersom oskar hävdar att han spelat cs sen han var fem bast. hahahaha. och jag har varit läskunnig sen jag var 4 månader. största skämtet idag.

jag satt på kanten till sandlådan
igårkväll när du kom hem

släpande steg och trötta andetag
värkande hjärtan och urblekta själar

helikopterbladen snurrade bakom min skuldra
och ett rop av smärta överraskade inte bara dig

mig själv
ja det är den person jag har att skylla

du vände dig om
tog ett steg tillbaka och kisade

en näve grus i dina ögon
förstörde den bild du hoppats att du såg

på natten hade john blund med sig tårar av is
jag skulle unnat dig alla

men mina vätskafyllda lungor kan inte släppa in dig
regn kommer alltid vara regn var det inte så du sa?

jag är jättejättejättetrött. fryser och har ont i halsen. är gnällig och irriterad. vart är du när man behöver dig? ska lägga mig i sängen och kolla på tv om en stund. ringa oskar och klaga lite och tycka lite synd om honom också kanske (som faktiskt är sjuk på riktigt). sen ska jag be en kvällsbön för att jag blir sjuk under natten och sen ska jag försöka somna innan tio. tycker det låter som en riktigt bra plan om jag ska vara ärlig. om jag ska vara helt dunderärlig så vet jag redan nu att den inte kommer att lyckas. ska trixa lite med min podi också. sen så är jag fit for fight. fan, känns som jag gått en boxningsmatch mot typ bert karlsson. min kropp värker precis överallt. jag är inte på humör idag, inte alls.

det är en söndag. precis som alla andra söndagar har jag ångest. det är en sån där känsla som börjar nånstans långt in i mitten av magen och vrider sig runt upp igenom alla mina muskler och blodådror. letar sig upp till lungorna och vidare upp i huvudet. sprider sig neråt i benen så jag har svårt att göra annat än att ligga eller sitta. det är en sån där genomborrande känsla som gör att det känns som om hela världen faller ner på bara mig. hur jag ska bota denna ångest är olika. helst vill jag hoppa in i en taxi och åka hem till oskar och lägga mig i hans säng och aldrig gå upp. istället väljer jag alternativ b, kolla på film och äta chips och dip tills jag måste spy. då sätter sig ångesten på ett annat ställe, eller den antar iallafall en annan form. imorgon är det första dagen på den 6:e veckan innan det är jullov. jag ska överleva. jag måste överleva. hörde på radio något i stil med att 14-22åringar är de vanligaste offren för höstdepression. jag tror min tur har kommit nu, lite senare på hösten än vad det varit alla andra år. eller så är det bara typ, pms.

idag är det en månad sedan jag blev riktigt glad igen. jag är lättad över att ha bevis på att saker och ting faktiskt löser sig ibland. det känns som om jag har något att tro på igen, iallafall något som är värt att tro på igen. både jag och oskar vaknade upp supersnoriga imorse, mest han dock. han anklagade genast mig för att ha blivit smittad i skolan och sedan spridit vidare snorigheten till honom. jag tvivlar. starkt. ikväll ska jag, by the way, äta hemmagjord pizza. det är något jävligt värt att se framemot. annars vet jag inte. knarka nässpray.

sämst skoldag, bättre eftermiddag. har ont i hela kroppen, i halsen och i huvudet och jag vill inget hellre än att sova. jag har ingen ork kvar till nånting. ibland känns det som om jag ser mig själv ur nån annans synvinkel. jag hånler åt mig själv, skakar på huvudet och tänker "vilken jävla mes". jag vet inte om det är rätt, jag kanske bara är klen. men just nu är jag bara så trött. imorgon ska jag unna mig själv en sovmorgon till 12.15.

jag vaknade med en klump i magen imorse och dessvärre kommer jag lägga mig med en klump i magen ikväll igen. två smaskiga prov väntar imorgon, kan knappt bärga mig. sen är det bara en enda dag kvar till helg och faktum är att jag har den här sötnosen, på bilden under, att längta efter hela dagen imorgon eftersom vi inte hunnit ses på hela veckan eftersom jävla kukskolan tar all min tid. klumpen i magen består dock, kommer aldrig kunna somna ikväll. sov fan två timmar efter skolan. palla.

dagens riksdagsbesök var lite av en besvikelse. vart höll reinfeld hus egentligen?!?!?!?! tröståt lite på donken för sakens skull, påvägen hem höll jag bokstavligen på att kissa på mig, har aldrig varit så nära förut så jag var nästan tvungen att stanna upp 30 meter från mitt hus och försöka gå dom sista metrarna. annars har jag bara suttit i min säng och läst mitt engelskaföredrag i hela 2, 5 timmar. om och om igen för mig själv i hopp om att inte börja gråta imorgon när jag ska hålla det i skolan. jag blir illamående när jag tänker på det. är vettskrämd. sitter och rådiggar tiger lous nya skiva (ladda hem den dirr!), den är awesome, och ska snart plocka upp telefonen och återta min sängplats och ringa oskar för att sedan traggla min påhittade föreställning av lycka några gånger till innan jag somnar. tänk vad kul det skulle va om jag spydde av nervositet i klassrummet. undra om det skulle kunna gå, spy av nervositet alltså..

idag har jag varit en idiot. men eftersom jag har ett geni till storebror minskade min idiotfaktor en aning, den är dock fortfarande stadig men jag får väl bara lära mig leva med det. imorgon börjar jag 12.45.,om jag så vill, och tja jag säger ju att jag inte skippar 2 timmars sovmorgon för 30 minuters oseriös teater. har försökt plugga idag eftersom denna vecka stavas helvete. gick ju inte så bra (precis som vanligt. fan. kan någon lära mig någon bra studieteknik?). ska nu sätta mig och prata engelska med mig själv ett tag, schizo som jag innerst inne ändå är. sen ska jag nog telefonterrorisera min pojkvän lite och sen, efter det, kan jag nog tänka mig att sova. imorgon är det riksdagen som gäller för min del. hoppas reinfeldt är där, har allitd velat klappa honom på flinten!

riktigt najs kväll igår. klädd som buisness woman med rött läppstift och headset kände jag mig nästan lite spyfärdig när jag kollade mig själv i spegeln. annars ägde det, härligt people och soft stämning, precis som det ska vara. klarade mig precis undan från att bli för rund om fötterna men jag mådde ändå inte speciellt bra i morse när jag vaknade, jag är liten och klen och blir sleten efter två partykvällar i rad. nu är det iaf bättre men jag har ångest i själen för att det är skola imorgon och för att jag inte pluggat en enda minut på hela lovet. dessa fem dagar kommer vara riktiga helvetesdagar. men jag ska försöka klara mig till helgen, göra mitt bästa iaf.