and i can't say what i mean but i mean it when i say it.
12 dagar kvar till skolavslutningen
22 dagar kvar tills vi åker till p&l
47 dagar kvar tills vi åker till magaluf
har egentligen bara fina och relativt lättsamma dagar kvar tills man kan börja ha kul på riktigt. men på något sätt så känns det ändå konstigt att det faktiskt är sommar snart. har det med vädret att göra? eller bara att jag inte hunnit tänka över det? eller är det för att sluta ettan inte är något speciellt? som med nian då menar jag. hur som haver så är det i alla fall kort tid kvar och tanken på det gör mig ganska tillfreds med min tillvaro just nu.
22 dagar kvar tills vi åker till p&l
47 dagar kvar tills vi åker till magaluf
har egentligen bara fina och relativt lättsamma dagar kvar tills man kan börja ha kul på riktigt. men på något sätt så känns det ändå konstigt att det faktiskt är sommar snart. har det med vädret att göra? eller bara att jag inte hunnit tänka över det? eller är det för att sluta ettan inte är något speciellt? som med nian då menar jag. hur som haver så är det i alla fall kort tid kvar och tanken på det gör mig ganska tillfreds med min tillvaro just nu.
illusion never changed into something real.
helgen is snart över. fredags åkte vi pendel. till stuvsta. sen blev det ersättningsbuss tillbaka. kul med lite äventyr! igår hängde vi i kärrtorp från klockan 2 till klockan 9. en dag på det gröna, musik, sol, evigt lökande, grymma tjejer och gamla vänner. lyckades även få ett getingstick mellan näsborrarna. inte lika grymt, gjorde fruktansvärt jävla ont. idag har jag och oskar underhållit oss ute i solen hela dagen. installerat duschen i min trädgård som för övrigt var svinkall. längesedan jag inte behövde plugga på en söndag så det blir bara mys ikväll.
until we bleed
ibland undrar jag hur någon som jag fått chansen att hålla handen med någon som du.
i need you to need me.
det tokregnar utanför. min balkong har ett plasttak. smattret från regnet på taket är mysigt som satan. det är nu jag ska ha på mig en randig pyjamas och ligga i sängen och mysa och prata om djupa saker med någon jag älskar. eller åtminstonde någon som förstår mig. men det gör jag förstås inte. jag har övat på min redovisning från och till och börjar känna mig lite tröttis fast jag sov middag. jag undrar om det är sommarregn ute. ja, alltså sånt där varmt regn då man kan gå i klänning och gummistövlar utan att frysa trots att det tokregnar. jag längtar tills det är sånt regn i alla fall. då ska jag tvinga någon att gå en riktig långpromenad med mig.
jag har simmat långt ut från land och det skymmer. det känns som om min kraft kommer ta slut. ska jag hålla i eller ska jag släppa?
jag har pluggat som ett svin idag. riktigt seriöst. skrivit båda mina muntliga redovisningar. sen vid 5 däckade jag i soffan. kan också varit för jag vaknade klockan 9 men jag vet inte riktigt. imorgon är det i alla fall fredag och det gör mig happy. fint väder ska det bli också. imorgon bitti ska jag även uppleva min första gympalektion på kanske 6 veckor. ska bli mycket intressant.. jag har en känsla av att det kommer bli en riktigt långtråkig och seg kväll. jag börjar bli väldigt umgängeskrävande känner jag. inte riktigt likt mig, jag är ju den som brukar älska att vara ensam ibland. jag kanske håller på att genomgå en förändring. eller nej. det där var bara en önsketanke.
happiness a la mode
mina senaste 16 timmar har varit så bra att jag önskar att det var så varje dag. att två tredjedelar av mitt dygn är så bra att jag blir så lycklig att det killar i hela kroppen är coolt. jag och oskar vaknade vi nio och sen åkte han till skolan efter tolv. nu ska jag skriva lite på mitt 10 minuter långa boktips jag ska ha på svenskan imorgon. kan bli svårt i och med att jag är så glad och lycklig just nu att det mesta bara snurrar i skallen på mig. hihi.
happy b-day honeyyyyyy
idag är det onsdag och oskars födelsedag. vi ska kolla på champions leauge finalen. jag ska ägna hela kvällen åt fotboll. allt för att vara snäll en dag om året. hehe. skämt å sido. jag är faktiskt snäll mot min ännu snällare pojkvän minst fyra dagar om året. nu ska jag äta middag med mor min.
grattis älskling!
och vem tror på evig kärlek?
jag ligger i sängen och är trött faktiskt. skulle nog kunna somna nu om jag gav det ett ordentligt försök. men inte riktigt än, det är ju house på tv. oskar åkte hem för kanske en timme sen och jag vill att han ska komma tillbaka. fast jag klarar mig nog tills imorgon. imorgon ja. skolan. urk. fy. blä. 08.25-14-25. bara seriösa lektioner också. yeey. nej. inte nånstans. vad hände med att alla andra skolor redan avslutat vissa av sina kurser och ger feta ledigheten till de stackars plågade barnen? varför gör inte min det? skulle gärna ta ett avslut på spanskan till exempel. fast det kanske sker på torsdag. hoppas.
i sleep with windows open. i sleep with eyes wide. in case you would come walking. in case you change your mind.
tisdag idag. jag har varit ledig. flängt runt i stan på alla mina ärenden, och ja - jag har storlökat. kom hem och la mig på altan och solade. och nu ligger jag i sängen och gör nada. oskar kommer hit om ett tag. och ja. idag har livet känns lätt och ganska meningsfullt. en gång i veckan har jag en sådan dag i alla fall.
my lungs are empty and right now i want to scream.
okej jag har typ lökat hela dagen igenom. från början till slut. men jag kan inte säga något annat än att man blir glad av det. ja inte lökandet alltså utan värmen. slutade vid halv 12 och efter mellis hos lisso åkte vi till globen. sicken nostalgitripp må jag säga. oskar, hugo och david mötte upp oss där och sen åt vi glass och promenerade hem till vår park. oskar spelar fotbollsmatch som vanligt och jag har hunnit få en del plugg undanröjt men ska göra mer nu. imorgon har jag 1000 (känns det som i alla fall) ärenden att utföra i stan. och jag hörde att det skulle bli varmare imorgon. oja, jag kommer definitivt löka ihjäl.
so lately, been wondering. who will be there to take my place? when i'm gone you'll need love to light the shadows on your face.
igår var jag på fint chillkrök i sickla i några timmar. sen åkte jag hem till oskar vid elva. där satt jag och åtta killar som spelade poker till 02.30. jag la mig i soffan och önskade att jag följt med mina vänner på fest istället. var så trött att jag ville dö. sen när jag skulle poppa popcorn pajjade oskars micro och påsen började brinna. kul. idag stressade jag för kung och fosterland för att hinna i tid till stan där vi käkade lunch/middag för knuttie fyller år (grattis bebisgulle). tänka sig. hon ser inte en dag äldre ut en sexton. och ikväll satt vi i parken och firade knut lite till. storbråkat med mina (äckliga) föräldrar har jag också gjort. så tänkte fly hem till oskar över natten. men nej. så resultatet är en bra dag förutom de stunder jag tänkte på mina föräldrar. och lite annat.. jag sa till och med att jag inte ville vara en del av den här familjen längre. och en jävla kukbajsjobbig vecka har jag framför mig också. är så pepp på life right now. tackohej.
så snurra min jord igen. radion spelar vår sång.
jag och oskar hyrde australia igår. den var faktiskt fin. var helt lycklig över att han var hemma igen. hade saknat honom gaaanska mycket även fast jag vägrade erkänna det. jag har faktiskt varit vaken sen tjugo i elva. oskar är iväg och spelar match och jag har ingen aning om vad jag ska göra idag, som vanligt då. försöker få upp lisa men hon ligger väl och snarkar. kanske ska åka och lämna in min mobil ändå. men först ska jag torka håret.
det började kännas länge sen igår. det är så det går med tid och vackra ömma sår.
idag kommer min man hem igen. hihi. vi har inte setts sen i tisdags, vad blir det, tre dagar? bra övning inför sommaren kanske. nej usch vad löjlig jag känner mig nu. i alla fall. återigen väcktes jag mina föräldrars gräsliga stämmor utanför min dörr. blir så jävla irriterad på dom två ibland. jag har legat och läst så länge vi båda andas i typ en timme. besatt_tjej. och nu ska jag duscha. borde egentligen lämnat in min telefon idag men jag orkar inte åka till stan så igårkväll passade jag och knuttie på att piffa upp reservtelefonen jag har nu. den är jättefin verkligen. tänk att det bara är fredag idag också. och jag är på fruktansvärt bra humör. yeey!
eyecandy
åh kan man ha mer tur? det är alfie på fyran, jag bokstavligen dregglar över tangentbordet just nu. jude älskling, vill du gifta dig med mig?
när jag tagit slut. när jag inte orkar mer. när rädslan tar vid, rädslan förstår mig mer.
good morning, ladies and gentlemen. jag är vaken efter elva timmars underbar sömn. åtminstonde tills den delen då min pappa valde att ställa sig utanför min dörr och sjunga högt (!) och fult. jag gick ner och åt frukost och gick upp och la mig igen. ska kolla på tonårsliv eftersom jag missat två senaste avsnitten. igår satt vi hemma hos molly och drack vin, lyssnade på musik och snackade och sen drog vi hem vid halv ett. bra kväll. bra tjejer. vi har flyttat fram knutties firande tills på söndag då hennes egentliga födelsedag är så jag vette tusan vad jag ska göra idag.
my heroes had the heart to lose their lives out on a limb and all i remember is thinking, i wanna be like them.
dagen har gått snabbt men huvudvärken jag vaknade med imorse har inte gett sig än. sånt är bara så kul. efter skolan var det hem, ta ett par alvedon och släcka ner rummet och sova. det funkade sisodär. i alla fall. det är ju långhelg och grejer. min man har åkt iväg till skärgården och men mina bebisgullisar är ju hemma. skulle startat i eftermiddags och fika med dom, but no, huvudvärk är alltid kul. repar mig tills imorgon då vi ska fira knutties födelsedag. fast jag kanske ska tänka ut vad jag ska göra ikväll först. ta en till alvedon är steg ett.
people staring, they know you've been broken.
okej. såhär ligger det till. jag har sovit sex timmar i natt. och jag har inte sovit efter skolan som jag brukar. jag har glömt bort att äta middag. så resultatet av detta är sprängande huvudvärk, elakheter mot personer man tycker om (läs min pojkvän) och en del sammanbrott. därför drar jag nu täcket över huvudet och glömmer och begraver denna dag. det enda jag tänker minnas är när knuttie sjöng och spelade ensam på scen. hon var bäst. annars tänker jag sova nu. tackohej
if what they say is nothing is forever then what makes love the exception?
jag är inne i nån känslomässigt störd, rubbad och obehaglig fas. jag gråter för ingenting, jag skrattar för ännu mindre och blir arg som en gammal åsna bara minsta lilla grej går fel. jag är konstant trött hur mycket jag än sover och trots att jag är svår att umgås med så ryser jag av tanken på att vara ensam. som jag sa, nån konstigt fas. då lyssnar jag på mat weddle's cover av hey ya och bölar lite. men bara lite. imorgon tas min sovmorgon bort och ersätts av två timmar nationellt prov i matte. i vanliga fall skulle jag varit upprörd, nu är jag skogstokig.
happy thoughts
hihihihihihihi. yeeeeeeey. exakt 60 dagar kvar.
son't try to fight the feeling 'cause the thought alone is killing me right now.
först låg jag och läste mig trött igår. och sen när jag väl skulle somna så var det omöjligt. och när jag väl hade somnat så vaknade jag minst fem gånger och trodde det var morgon. och allt det bara för att jag är så ovan vid att sova ensam numera. ett tag där kände jag nästan, men bara nästan, för att smyga in och lägga mig mellan mamma och pappa. nej men typ. jag var livrädd. och det var ännu segare att gå upp då. en dag med två prov och sammanlagt fyra timmars håltimmar (blev knäppt att skriva) är skönt att lägga bakom sig. bästa skulle bara vara om jag slapp få ett nervöst sammanbrott ikväll igen. jag är bra på att vara själv men usel på att vara ensam. nu ska jag fortsätta läsa ljudet av ditt hjärta.
now was then but then it's true
jag hittade bilden på datorn i morse. och kollade dagens datum. ett år minus tolv dagar. varför känns det som sju år minus tolv dagar? jag är inte ens i närheten av att vara samma person, åtminstonde inbillar jag mig det. och jag tycker vi ser så små ut. sådär lyckligt ovetandes. precis som det är nu också i och för sig men det ser så himla annourlunda ut. jag kollar på bilden med en utomståendes ögon trots att jag vet allting bakom. var med om allting där bakom. jag har svårt att vara nöjd. jag vet att jag klagar mycket. men när jag tittar på den här bilden så ser jag den självklara anledningen till varför jag känner den där totala lyckan. jag ser anledningen till varför jag verkligen inte alls borde klaga. jag trodde inte jag skulle kunna säga till en kille att jag verkligen älskar honom så att hjärtat dunkar i 190 bara av att kolla in i hans ögon eller hålla hans hand. och nu när jag vet att jag kan det så förstår jag inte varför jag klagar. vi var små på bilden. och vi är egentligen inte speciellt mycket större nu heller. bara det att det känns som ett annat liv men det är precis samma. allt runtomkring oss har ändrats och vi med förmodligen. fast egentligen är jag lika pirrigt, fantastisk, nervöst och nästan läskigt kär precis som jag var på den där bilden den 29e maj 2008. även fast det var ett år minus tolv dagar sedan så har allt och inget förändrats. det är bara din förtjänst och det har jag att vara lycklig för.
don't you know that i'll be around to guide you. through your weakest moments to leave them behind you
idag har jag hållit en två veckor gammal bebis i min famn. jag var livrädd och fick kramp i armarna. sen somnade hon och jag kunde slappna av. hon var ett underverk, skrek inte en enda gång, en bebis i min smak alltså. sen har jag pluggat och läst ljudet av ditt hjärta och ätit pizza i solen på verandan. hann ligga på gräsmattan och pussas med oskar imorse också. har verkligen haft en lugn och skön helg vilket jag behöver eftersom de tre skoldagarna denna vecka bokstavligen kommer döda mig.
we used to take turns to cover up the pain.
värdelöst. uttråkat. ensamt. självständigt. hopplöst. smärtsamt. elakt. egoistiskt. lögner. svek. idioti och svaghet.
jag skulle kunna komma på tolv ord till med exakt samma betydelse för mig.
men en dag kommer jag och du, verkligen bli gamla. men jag älskar dig nu.
äntligen i min säng. är så trött. skulle kunna bli liggande här hela kvällen men för att inte vara alldeles för osocial så drar jag mig upp nu. snart. om en timme. kanske. snart. i alla fall, efter skolan fikade vi på dubbelw och åkte världens längsta bussresa hem. fyran i rusningstrafik = toppen! nu ska jag kolla lite oth. tror jag ska bli ett fan av spontana och oplanerade helger.
häll ut havet ända bort till horisonten.
det är varmt ute idag. i solen i alla fall. skönt faktiskt. slutar om tre timmar. inte lika skönt. efter skolan ska jag och min coola kompisar ta en fika. och sen vet jag inte. första helgen på evigheter jag inte har några som helst planer. alltså har jag ingen aning om vad jag ska göra ikväll heller. nu har jag fått det sagt två gånger i alla fall. är fantastiskt trött så kanske jag stannar hemma. kanske inte. jag vet ingenting idag. har ingen koll på nånting. ingenting över huvud taget.
nålens öga
ibland krävs det en favoritlåt för att inte bryta ihop totalt
jag tror jag ska kasta mig igenom ditt fönster, rusa rakt in i ditt liv.
jag har ett prov imorgon. ett ganska stort prov faktiskt. kanske det enda prov vi kommer ha i den kursen. och jag kan inte inte plugga till det. känner mig lite lätt deprimerad just på grund av det. fast det kunde ju varit värre, jag lever fortfarande på lyckoruset jag fick av få tillbaka sista provet i matte a. och av tanken på att det är fredag imorgon och lite annat kul. nu ska jag försöka få tag på lisa och se om jag kan få låna sista boken i twilightserien. men jag ska göra ett slitet försök till att plugga först. fast jag vet redan nu att det inte. kommer. att. gå.
skulle du råna en bank för oss två? om det är så låt mig veta. om det är nej så går jag.
ligger och kollar på one tree hill precis just nu. säsong fem, det är grejer det. har varit hos doktorn och fick medecin så toppen. vid sju ska jag hem till oskar och sova där. hihi. och plugga lite. ingen spanska imorgon heller, blir glad bara av att tänka på det faktiskt.
natten vi kysste all skit vi gått igenom här adjö
idag har jag varit effektiv. ja, hör och häpna, jag, anna julia trost, har hunnit med mer än skola, hem, plugga, sova idag. min dag var mer som: skola, hälsa på mamma, hem till oskar, pussas lite, plugga matte, äta middag, åka hem, plugga idrott och nu la grand final: dricka te, äta kanelbulle och läsa ut när jag hör din röst. har ca 40-50 sidor kvar, jag somnade igår. det är så ovärt att läsa när man är trött. som om jag inte är det nu men ändå. imorgon är det en pissdag, np i matte och hem och plugga idrott. sounds fun? nej. nu när jag tänker efter är det här första gången på länge jag tänker vara effektiv, jag är helt slut i kroppen. som en förlamad åsna. måste sova tidigt. förresten påminde oskar mig om att vi hängt ihop mer eller mindre ett år nu. även om vi inte bokstavligt talat hängt ihop i ett år så påverkade vi ju ändå varandra när vi var isär om jag säger så. det är knäppt, tiden går så fort, 365 dagar sådär bara. jaja, nattinatti
off with our heads they wanna see blood
ligger i sängen och äter glassyoghurt. är inte så trött så tänkte läsa ut när jag hör din röst och ja, äta glassyoghurt. fast först ska jag prata klart med oskar i telefon. godnatt.
twenty nights and i needed you so. tried to tell you what you wanted to know.
dålig dag. kort sagt. vaknade med ont i magen som i skolan senare blev någon slags kramp. åkte hem och la mig och läste när jag hör din röst, sov i tre timmar och om en timme ska jag hem till knuttie och diskutera sommarplanerna. hoppas det gör mig lite gladare. annars ska jag vara tyst.
jag säger som det är att allt är sådär, bara sådär, sådär som det är såhär års. ”och blir det inte bättre så lägger jag ner, så är det!”.
helgerna går fort nu för tiden. fredagen i nacka. hade askul men fick feberfrossa i min ensamhet på hemvägen. mådde sisodär lördag morgon men när jag fick vara med oskar hela dagen så blev jag piggare och gladare. han var inte heller den piggaste men efter kebab och någon timme i gurras källare och lite godis var vi på g. tills vi spenderade lite för lång tid utomhus och jag började må dåligt igen. så jag var dryg och gick hem. kul_tjej. nu mår jag helt okej. är uttråkad och hungrig. men no food for me. inte idag.
jag kan aldrig mäta mig med ett hjärta så gott som ditt.
ligger i sängen. som vanligt. har ont i knäna. tittar på en kentdokumentär. gäspar ganska mycket. är faktiskt trött när jag tänker efter. vill äga den telepatiska förmågan och bara smidigt förflytta mig till oskars säng just nu. och sen när han går upp tidigt imorgon åker jag tillbaka till min säng. nu är ju detta i dagens läge fysiskt omöjligt vilket gör att jag har lite ont i hjärtat. klagar gör jag. precis som vanligt. pappa försökte tvinga mig kolla på hockey. mamma tvingade i mig kaffe och en fet kanelbulle. mår illa. tills imorgon önskar jag mig fint väder. även fast gud inte finns så önskar jag det.
remember those walls i built. well baby they're tumbling down.
vakna. skola. np. slut. stan. donken. två tröjor. john chris. oskar. pussas. sova. vakna. må illa. åka hem. äta. må mer illa. vill till oskar. igen. duscha. imorgon. 12.20. jag är säker på att det inte finns en gud..
when you're dreaming with a broken heart the waking up is the hardest part.
vad kan jag säga mer än att den här dagen var så otroligt uttråkande och meningslös att jag önskar att jag aldrig vaknade i morse. ska bli skönt att få något gjort imorgon, dvs skola och sista delen i engelska nationella. sen efter det vid elva slutar jag och då ska jag bannemig åka till stan. det är ju snart helg. jag anstränger mig verkligen för att försöka låta positiv. försöker lura mig själv lite. går inte så bra. men jag mår lite bättre nu i alla fall. dock ligger jag i farozonen eftersom oskar blev sjuk i natt. feber. mums. jag hoppas jag klarar mig, blir jag sjuk i helgen så vet jag inte vad jag tar mig till. just nu ligger jag och sneglar på min byxdress. önskar mig sommar och bruna ben så jag kan använda den. den är fin. den är min.
and all the bad boys are standing in the shadows. and the good girls are home with broken hearts.
fy i helvete vad jag har tråkigt. jag hatar det här. jag hatar mig själv för att det blir såhär. jag har aldrig varit med om en tråkigare dag än den här. klockan är 11.38. jag har varit vaken i en timma och 38 minuter och det känns som en evighet. jag vill bara hitta på något. gå ut. gå till skolan. inte vara hemma. inte må såhär. blä.
if you love me won't you let me know?
det har spöregnat hela kvällen. jag har legat i soffan. kollat ut. tyckte det var ganska fint. kände mig lite för fyrtio-plus. därför gick jag upp och la mig här. det är house på tv. som alla vet är han den karaktär jag identifierar mig mest med i hela världen. speciellt idag då jag haft en dålig knädag. jag ser inte framemot morgondagen dock. ska vara i skolan från 08.25- ca 16.30. you just got to love utvecklingssamtal i ettan på gymnasiet. något annat jag stordiggar är min mammas förtroende för allt som säljs på apoteket. jag spyr bara jag tänker på det. och när jag förklarar min ilska för en nyvaken oskar kläcker han ur sig "men hon försöker ju bara hjälpa dig". jaha kanske hon gör. men jag vet, till 100 %, att det inte hjälper. jag är house. jag vet allt om medecin och läkemedel. punkt slut.
du kan få mig hur lätt som helst. om du ler när det regnar och fångar min blick.
idag har jag haft en bra dag. eller ah, bättre än igår i alla fall. jag har köpt nya converse, dom tredje i min sletna lilla samling. sen har jag myst med oskar och nu är jag trött som ett as. så egentligen när jag tänker efter är allt precis som vanligt. det är ju redan onsdag imorgon och grejer. längtar till helgen. speciellt till lördag. hihi.
och jag har försökt kämpa emot men jag faller in i dig och ditt stora hjärta.
jag är bölig idag. sådär så jag bara ligger i sängen och kurar ihop mig och känner mig som världens ensammaste människa. sån dag då jag förbannar att mitt och oskars schema inte klickar och en sån dag som jag inte vill något hellre än att sova bredvid honom. jag försöker vara lite glad. men det går inte. jag blir så trött på allt när jag är på sånt här humör. och det spelar ingen roll om jag ska träffa oskar imorgon eller inte - jag vill träffa honom nu. och jag vill ha en massa saker och jag vill bli sjuk. lite feber bara. eller kanske lite halsfluss. det är ju så värt det. som sagt är jag helt bölig och jag vägrar att erkänna att jag är otroligt patetisk som sitter och klagar över påhittade problem. dom är inte påhittade. dom är verkliga i min töntiga lilla värld. buhu vad jag är larvig. nej det är jag inte. jo. åh blä jag vill inte vara med längre när det är såhär.
jag vill bara höra dina hjärtslag
hade så sjukt svårt att somna igårkväll. tack vare provet. vaknar upp till spöregn och ville dö. provet gick mer eller mindre åt helvete men det visste jag ju i och för sig. nu är jag, som vanligt, så där sjukt jävla trött så att jag knappt kan beskriva det. ska sova nu. jag kan inte hålla ögonen öppna en minut till.
ja
ett under att du ser mig
att du fortfarande ser mig
ett under att du ser mig
som någon som kan ge dig
nånting som får dig
vilja vara min
ibland så dör jag litegrann. när du halkar med din tunga på en bokstav i mitt namn.
jag har ångest. som fan till och med. gissa varför? det är kursprov i spanska steg tre imorgon. ont i magen. dessutom känner jag mig hängig också. ont i huvudet. och blablabla. klagar som vanligt. jag vill inte gå till skolan imorgon. helgen har varit så bra att vardagen känns så sjukt långt borta. jag vill inte sova ensam i natt. samma gamla visa. jag mår illa. jag. orkar. inte.
vi är dom som du hatar en söndag på dan.
efter den fantastiska grannmiddagen igår gick vi hem till lisa och väntade ut tiden. vidare till gamla enskede och ett soft hus inklusive soft musik. sen hem hit igen med oskar. idag har vi kollat på fotboll och ätit glass. jag är hur hungrig som helst och vill ha lasange nu. tack.
they spun a web for me.
alla som känner mig vet ju att jag och solen inte riktigt går ihop. en timme på altanen i badenbaden resluterar i det här. ja eller nästan i alla fall. jag säger tack för generna mamma och pappa och skiter totalt i allt vad solskyddsfaktor heter. born to be kräfta. snart kommer lisa över på middag. det är sånt grannar gör. bjuder över varandra på middag.
han är bättre, bättre än mig 'det heter faktiskt bättre än jag'
tänka sig att jag spelade fotboll igår kväll. några tåpajjar och sen kändes det som om foten var bruten. iskallt var det också så jag och oskar åkte hem och hyrde film på vägen. flyga drake. jag bölade. den var så bra. nu sitter jag mittemot pappa på altanen och dricker cola. måste äta nått. är aphungrig.
det är en underlig känsla när man börjar hata sig själv. den smyger sig på, äter sig in. och för varje synd man gör måste man göra en till.
både jag och oskar var ganska rejält trötta imorse när vi vaknade. tillslut kämpade vi oss ner i köket och åt frukost och sen gick vi upp och la oss och sov nån timme till. trots detta är jag fortfarande trött och har sprängande huvudvärk. men jag hade en mysig kväll igår. kontaktannonser på väggen, god mat, gyllene tider, westlife och african footsteps, kalas ju! ikväll ska jag nog bara ta det lugnt. dricka cola och äta choklad. sånt som jag egentligen tycker bättre om att göra än att vara ute och flänga. nu till min favoritmat: piccata milanese