julia

matte är det som borde ligga i fokus just nu, men eftersom jag är för trött och dålig för att ens orka försöka förstå så sitter jag och leker med gitarren istället. tror kanske oskar kommer hit sen. eller nått. vet inte. annars ska jag bädda ner mig och kolla på gossip girl. min brors flickvän kom precis hit och gav mig det. hela säsong ett. ja det är sant. annars har jag varit på rehab idag. mycket att tänka på. mycket träning framöver men jag antar att det är värt det. om inte så är det väl kul att slösa bort sitt liv på något lite mer meningsfullt än typ dricka kaffe? kanske inte. varför bryr jag mig ens, har inget att säga till om när det gäller det här. kan också tala om att jag blivit en riktig idolhora, men antar att det är sånt som kommer med åren. heja tjockisen hon är bäst!

nu går jag och min bebis och lägger oss. jag har redan ont i fingertopparna hihi. men jag ska nöta så att dom börjar blöda. imorgon är det tisdag och sovmorgon. jag ska vara pigg och glad. nu har jag även tagit två alvedon så jag slipper huvudvärken. jag är på ett eget humör. kan inte ens tolka om det är bra eller dåligt. det är något bara. jag är ingen.


ibland är en lögn allt som krävs
vi kanske kan le åt detta om några år
innan dess klarar vi oss
ibland är en sanning allt som krävs

idag har jag gjort mitt bästa för att vara glad. kom hem och blev genat sur av att träffa min familj men som tur var har jag gitarren att stänga in mig med och plinka på. oja, den är gammal och skruttig och låter inte lika bra som pappas stålsträngade men den är ändå i min ägo ett tag framöver. vi ska bli bästisar, han och jag. typ som ler och långhalm fast lite bättre, jag lovar.

oj vilken misslyckad helg på den fronten då jag skulle spåra. det närmsta jag kom till att spåra var väl när jag hade yogauppvisning i källarn på fredagskvällen. lördagen var lugn, lisa förgyllde den i slutet då hon kom inrullandes i källarn, full som en kastrull. idag har jag trallat runt i stan och vart vartannat sur och vartannat glad. imorgon är det ny vecka. måndag. som varje söndag intalar jag mig själv att jag ska klara mig till fredag och det ska jag också. överlevde jag förra veckan finns det inget som säger att jag inte kommer göra det denna vecka. så det så.

egentligen vill jag bara krypa ner under täcket och gråta nu. men jag kan inte, måste ju till den där jävla skolan. läkarbesöket gick fort. det blir rehab. det värsta tänkbara, ja värre än operation i mina ögon. åh vad arg jag är nu. men ska försöka komma över min lilla ilska, har ju bara två lektioner och sen ska jag träffa mina bebisar i stan och sen flippa totalt ikväll. no limits. fan i helvetes jävla horfittkuk.

jag vet inte om jag har varit gladare idag. inte pratat så mycket med min familj idag heller, det är bättre så, orkar inte riktigt försöka. tack iallafall för att min klass är så gullig och att jag fick äta donken till lunch idag. har gjort lite läxor, dock inte så mycket som jag skulle behövt göra. jag ska ut på en prommis nu och skaka av mig lite överflödiga tankar och ilska och sen ta en lång dusch. jag behöver tänka. idag är det en lars winnerbäck dag. han har ekat i min ipod hela dagen och nu även i itunes. han är snäll. nej, ut var det!

jag sitter och väntar på att pappa ska komma hem. ska fråga honom om farmor fortfarande bor ute på landet, och om hon nu gör det så ska jag fråga om det är okej om jag "flyttar" dit ett tag. jag orkar faktiskt inte bo hemma. bussen från slussen tar ju bara 30 minuter. frågan är bara om hon fortfarande bor där eller om hon flyttat hem för vintern. har ångest över att jag inte varit på landet på hela sommaren heller. tar igen det nu då tänkte jag. jag bor ju ändå i ett eget hus med kök och grejer så vafan, jag lär ju inte bli en belastning för henne direkt, hon kanske blir glad av lite sällskap och dessutom kommer vi asbra överens. åh hoppas, vad skönt det skulle vara. bara slippa min äckliga familj för ett tag.

wow vilken dimma det var imorse. jag tycker det är fint. det ser iskallt ut, ser ut att vara oövervinnligt. jag tog mig iallafall till skolan och hem igen. pluggade lite och somnade till da vinci koden som snurrar på en cd på min stereo. jag söker desperat efter någonstans att bo just nu, jag orkar inte gå runt på nålar här hemma längre. jag orkar inte. så fort jag kliver in genom dörren blir jag sur bara av att se någon i min familj. jag måste bort härifrån. iaf så sitter jag nu och väntar på att lisa ska ha ätit så vi kan gå en sväng. jag längtar tills jag får börja träna igen på riktigt, äcklas av mig själv när jag bara ligger hemma varje jävla dag. på fredag ska jag till doktorn och snälla ge mig en operation så mitt knä blir bra igen. usch vad illa jag mår, skulle inte ätit nån middag. nu får lars winnerbäck lugna mig innan jag kokar över av ilska, tristess och frustration.

jag drömmer men jag vet att jag är vaken. något sånt. vilken jävla skitdag rent ut sagt. jag har ont i mitt dumma huvud och jag somnade framför tvn innan one tree hill hade slutat ens. tror jag och hösten har något otalat tillsammans. men jag överlevde ju förra året så varför skulle jag inte göra det iår? och för att inte tala om förr förra hösten, då var jag seriöst inne i en depression, nära att far och mor min satte mig i bilen och skjutsade mig till psykologen. nu kan jag nästan skratta lite åt mig själv, fast på ett sorgligt sätt, när jag tänker tillbaka. jag lyssnar på damien rice, det är en sån dag idag, och känner mig nästan lite gråtfärdig. ska göra te och bädda ner mig och läsa ut min äckliga svenskabok. funderar på att vara sjuk imorgon.

har vi tid
innan allting tar slut?
äntligen har jag hittat orden
& jag hittar dina händer
under bordet
vi hinner bli något stort än
växa några meter
innan sommaren
blir oktober...

nu ska jag ta min ipod och lägga mig i min säng och sova järnet. klockan ringer 05.41 imorgon. toppen. har ingen lust med skola alls men det känns som om det kommer bli en lugn vecka och det är ju alltid nått. den här söndagen har varit jättemysig.

12.12. söndag morgon. eller det kanske heter eftermiddag när klockan är över tolv? whatever. igår hyrde jag och 6 killar film och åt godis. mötte upp en salongsberusad vän vid tunnelbanan och tog en iskall prommis hem. nu ska jag passa på att göra dumheter när mina föräldrar är ute och handlar.

fredagskvällen sög bokstavligt talat. helt jättevärdelös och iskall. usch. idag har jag inte gjort nånting överhuvudtaget, trots alla måsten jag har. jag går som i trans runt i huset och typ pratar med mig själv. jag blir tröttare av att sova 12 timmar än vad jag blir av att sova 6. det är konstigt. eller så är jag konstig. ikväll är jag supertaggad. grattis till lisa på namnsdagen. nu ska jag ta en långlångdusch.

jag klagar inte på mörkret utanför mitt fönster. jag tycker det är mysigt att gå ut på sena promenader och rensa tankarna. eller sitta inne och titta ut och bara kunna känna efter hur det egentligen är.  jag behöver dock inte så mycket mörker eller sena promenader för att tänka, jag gör det ändå liksom. tänker alldeles för mycket också. fast jag ska inte sitta och klandra mig själv för det. jag är hellre en sådan som överanalyserar saker än en sådan som inte tänker alls. jag vill ha en alldeles matt, svart aukustisk gitarr förresten. inte för att jag kan spela, vet inte ens om jag är intresserad av att lära mig mer än det yttepytte fjuttiga jag kan. jag vill bara ha den i ett hörn i mitt rum. eller på ena väggen. det betyder mycket för mig, en gitarr. och ändå kan jag inte ens spela. skulle vara kul om man kunde. nu svamlar jag bara, är så trött. imorgon är det fredag. jag har fortfarande inga pengar. och jag har skrivit alldeles för mycket. kent ska sjunga mig till sömns ikväll tror jag. det är dom bra på. fan att jag missade coldplay. fan.

mitt liv är rätt blekt just nu. det känns iaf väldigt blekt. jag har -37 kr på mitt kort. om två dagar går mitt telefonkort ut så jag kommer vara telefonlös i sju dagar minst. jag har bara fula kläder och mitt hår är katastrof. hela jag känner mig bara riktigt ful. jag har för dålig inställning till allt och alla, inte minst skolan. jag önskar mest av allt att flytta hemifrån. jag är också känslomässigt schizofren. är det sånt här som kallas höstdepressionen? tur att jag har en blogg jag kan slänga ur mina klagomål på då för jag tror folk i min omgivning börjar bli trötta på att lyssna. jag ska rycka upp mig. efter helgen. jag lovar! glömde klaga på att jag tappat bort boken vi läser i svenska så jag tyvärr inte kan läsa eller skriva den tredje läsloggen som ska vara inne imorgon. haha. fan.

jag vet att jag är en känslig person som vid vissa tillfällen kan gråta lätt och blablabla. jag har ett svagt psyke och är alltid negativ blablabla. jag vet. men jag kan fortfarande inte förstå hur någon inte kan bli berörd av den här låten. eller texten. eller dom båda i nån combo, men mest texten. det kan ju inte bara ha att göra med att jag är känslig som jag får rysningar och nästan börjar böla varje jävla gång jag hör låten? eller? är det fel på mig? desperat_emogirl92 vill ha svar!

jag är så dum. dum dum dum. jag har hittat mina bästa pluggtimmar: mellan 19-21. efter 21 ska allt vara avklarat. får inte tag på emil, jag måste ut på en prommis innan jag går och lägger mig. åh. fuck. varför är det såhär?

det var ju som rena rama skattkistan att rensa ut garderoben och sedan byrålådan. i garderoben hittade jag ett par svarta tights som jag trott vara borta så länge + min arctic tröja. annars hittade jag inget kul, lite väskor och gamla toppar jag ska ge till min kusin. jag är i stort behov av nya kläder nu alltså. fortfarande kooks i högtalarna, har varvat lite med krungård, kent och mando också men jag är på nått konstigt humör idag. jag skriver mer än vad jag brukar. och mer utförligt. mindre invecklat kanske jag ska säga. jag vet nog anledningen bakom mitt knäppa humör och tro mig, det är inte bara conversen. börjar 10 eller nått imorgon. sweeeeeeeeeeeeeeeet! puss på keles jag elskar att ha spanska med dig h3h3. takk för glossorna tils på torsdag, det ska bli kul. lenktar reddan h1h1.

mina skor är jättefina. ja. absolut. sitter och trummar med fötterna till the kooks och har precis gråtit en skvätt till one tree hill. varje avsnitt är lika känslosamt. det är typ seriöst jobbigt att kolla på den serien, men åh så värt. efter maten tänkte jag skriva klart min samhällskunskapsuppsats och sedan börja rensa ur min garderob innan min mamma tjatar mig till döds. fyfan vad mycket gamla fula kläder jag kommer hitta. undra om mamma går med på att jag gör en bål av alltihop? skulle vara funpark. man ska bränna sånt som är gammalt. hoppas jag hittar min arctic monkeys tröja, den har varit borta jättelänge.

ett ord räcker för att beskriva denna söndag. satc. imorgon är det skola med matteprov. har ätit så mkt choklad att magen värker men annars är allt okej. mår bättre än vad jag borde må. eller bättre än vad jag brukar må rättare sagt. den här veckan har varit soft. är så jävla sleten, men det är faktiskt förståligt. nu har jag ett helvete i fem dagar i skolan och sen är det helg igen. det klarar vi. imorgon får jag mina converse. frågan är bara varför jag pratar om mig själv som om jag vore två. jag är schizo. håkan biljetterna ligger hos lisa. jag är taggad. om jag är.

no babysitting for me. jag byter ut mjukisarna mot strumpbyxor och taggar till tusen. tror jag håller på att få seriös feber för jag fryser så jag skakar men jag orkar inte det så nu kör vi. heja.

fredag igår. jag var så trött. idag är jag om möjligt ännu tröttare. halsen värker och jag snorar. tur att jag ska sitta barnvakt åt mina kusiner hela natten, så det blir bara deg i soffan med andra ord. mjukisbrallorna ska på och plugget ska med. nästa vecka är en riktig mardröm så det är lika bra att jag börjar redan nu i helgen även fast jag måste erkänna att det suger att behöva gör det. om inte annat ska det hårdpluggas imorgon. förresten är biljetter till håkan bokade. och vem fan har snott min nässpray?

nu är jag tydligen en riktigt etta. tack. var det värt det. ja det var värt det. och nej det var inte kul i skolan idag, har aldrig mått sämre faktiskt. lyssnar på the perishers och försöker att skriva en läslogg som tydligen ska lämnas in imorgon vilket jag glömt. tack denna fina människa som visste att håkanbiljetterna inte släppts än. du har gjort mitt liv meningsfullt. jag mår jätteilla.

fitthorakukslampknullrövanusknullkukfittfanhelvetesjävlaskit. biljetterna till håkan är slut. mitt liv är över. tack för att du hatar mig gud.

ikväll ska jag äta nybakad kladdkaka och kolla på greys. ikväll ska biljetter till håkan bokas. imorgon kommer farmor hem med mina nya converse. imorgon ska jag ha "mys" med klassen. just nu önskar jag att du var här. just nu saknar jag dig mer än nånsin.

det har regnat hela dagen idag. förvånar mig inte. vädret har hållit sig på ungefär samma nivå som mitt humör. somnade försent igår fast sådana dagar behövs ju också. grattis till min världens bästa farmor som fyller sjuttiofem idag. pratade precis i telefon med henne, hon var ute och promenerade med mina kusiners hund på pipeline i seattle. hon kommer hem på onsdag och har med sig ett par converse till mig. det regnar fortfarande. jag saknar dig.

så var det söndag igen. jag hatar söndagar. den oförklarade ångestdagen. jag lisa och knuttie har legat i min säng och kollat på american history x, gråtit lite, snackat mycket. tror jag och lisa ska ta en sväng med rakel om en stund, ska bara duscha först. trodde det skulle bli party igår natt när min bror kommer hem halv 4 med fem kompisar och har på nån äcklig låt på mobilen på maxvolym. både jag och lisa var inställda på kaos men det var ju tur att slots får en att reagera som man gör så vi somnade snabbt om igen. bara kul.

när man har allt att säga så kan man ändå inte säga det. varför är det så? vill bara att alltalltallt ska lösa sig så att den här hösten inte behöver bli mer skit än vad det brukar bli ändå. regnet öser ner men jag mår okej. allt är okej nu.

titthålsoperation. det var så det hette. jag är halvt vettskrämd men vafan. mor och far har åkte till landet och det är så fruktansvärt skönt. ska äta middag hos lisa ikväll med hennes gulliga familj och sen får vi se vart vi hamnar. start hos mig iallafall. mysigt.

jag förstår inte vad du vill mig egentligen. om du ens vill mig något? jag kan inte läsa mellan raderna när det gäller dig längre och jag är för trött för att ens orka prata med dig. jag går som på nålar, dygnet runt, och jag vet fan inte hur jag ska hantera det. nu är det onsdag igen och snart har ytterligare en vecka gått. jag vill bara veta exakt datum då vi kommer lämnat varandra på riktigt. just nu lider jag av någon sorts form av separationsångest i nån extrem och udda form och det är slitigt som fan.. nog pratat om dig (ser du, hela mina dagar fylls ju upp av sånna här tankar och vad jag än gör kopplar jag det till dig!) fast när jag tänker efter har jag nog inte så mycket mer att säga. krungård som rular min world just nu och så får det fortsätta ett tag. annars är jag rätt glad. har inget att klaga på. det är ju alltid nått att vara tacksam för.

tumult i min skalle. det var en udda kväll igår. ibland kanske det behövs sånna också. jag har gått runt och varit trött och frånvarande hela dagen. så fort jag ska försöka prata om det liksom stannar orden i halsen, det går liksom inte att förklara för orden är inte tillräckligt målande. och om jag nu lyckades förklara så känns det som om alla bara skakar på huvudet och tycker att jag är sorglig. visst är jag sorglig men det räcker ju med att jag vet om det, alla andra behöver inte påminna mig heller.