julia

jag snorar och hostar som aldrig förr men livet leker och jag är glad. det är ökenvärme och magaluf om 17 dagar så har inget att klaga på! ikväll ska jag iväg och spela kubb och grilla, så det så.

jag är vid liv, vilket jag inte trodde igår när jag somnade klockan 19 med 40 graders feber. jag vaknade nu vid klockan 14, efter hela 17 timmars skön sömn (är det ens fysiskt möjligt att sova så länge?) och mår helt okej. lyckan i mig är i alla fall total. har haft en superduperduper bra vecka verkligen. ökenvärme och ljummen öl varje dag. nejmen allt har varit helt toppen. såg ca 12 konserter i år, lite skillnad från förra året då jag såg typ 5 hehe. har en del najsa pics som jag inte orkar lägga upp nu men kanske sen. det jag tänker göra nu är att gå upp och äta frukost för första gången på en vecka. ser mkt framemot oboy och ostfrallor. trots att det gör så in i helvete ont att svälja så ska jag trycka ner maten. jag har faktiskt längtat.

idag (klockan är ju faktiskt över 12) så drar vi till PEACE AND LOVE, borlänge. hemma på söndag igen, då ska jag vara så sliten och lycklig att jag inte vet vad jag heter. 08 var så fint att det blir svårslaget men fyfan vad kul vi ska ha nu i 7 dagar!!

jag studsar runt i mitt rum med håkan på högsta volym. "nu tar jag med mig pengarna hem för själen jag nästan såldeeeeeeeeeee. jag sitter ensam i parken jag gjorde aaaaaaaaaalltid det bästa för den jag älskadeeeeeeeeeee. dom kommer kliva på mig, dom kommer kliva på mig igeeeeeeeeeeeeen". ungefär sådär. men jag har ett major problem faktiskt. jag får inte plats med allt i min 50 liters rygga, hehe. jag sitter i princip och olar mellan plagg som måste bort. än så länge har en kjol och ett par fula shorts rykt. tar nog bort ett par jeans och kanske kanske mjukisbyxorna. ah vilken ångest jag vill ha med mig allt. sen när jag väl fick igen ryggan så skulle jag testa hur det var att sätta på sig den. jo jag tackar ja, jag ramlade nästan bakåt. och då sitter inte kudden, liggunderlaget och sovsäcken på än hehehe. detta är ett skämt. men det går nog bra, jag jobbar på det (det kommer aldrig gå..). nu ska jag ner och tejpa min brassestol som redan är sönder innan jag kommer till festivalen. silvertejp är lösningen på alla problem!

egentligen har jag massa saker att göra idag men jag är helt jättetrött så jag ligger skönt i sängen. imorgon far vi ju til borlänge och bosätter oss fram tills på söndag. jag har mentalt ställt in mig på en dusch på 7 dagar och tandborstning en dag. fast ska nog utöka det sistnämnda till varje dag hehehhh.. nej nu ska jag snart, snart, snart gå upp.

tick tack tick tack tick tack. om jag hade en klocka i mitt rum så skulle det ljudet förmodligen drivit mig till vansinne men nu känns tanken på en sekundvisare som går runt runt i all evighet mer lugnande. kanske något att införskaffa, en klocka att sätta på väggen. i vilket fall som helst har jag spenderat kvällen som så att jag varit vaken ett tag, slumrat till, vaknat, läst the book, slumrat till, vaknat, slumrat.. ja ni fattar vad jag menar. lugnt och skönt. imorgon tänker jag göra mig fin för mig själv. måla naglarna och sätta på mig en klänning. sen ska jag köpa jordgubbar. jag ska ha det fint imorgon. och jag skiter i om det regnar faktiskt. jag har ju tak på altanen. imorgon är det midsommarafton och jag ska ha det fint. punkt slut.

det är torsdag och de allra flesta packar in sig i bilen och åker långt åt helvete till deras mysiga landställen och firar midsommar. men vad gör jag? jo jag ligger ensam i min säng och skickar glåpord över det där japanska tv-show äckel programmet där de endast skriker konstant i en timme. jag måste stänga av tvn för jag mår psykiskt dåligt av det. i alla fall, tillbaka till mysiga landställen. jag funderar på att ta bussen till farmor i morgon om det inte blir roligare än såhär. jag menar, jag har ju ett mysigt landställe då kan jag väl lika gärna utnyttja det? nu har jag krossat min brorsa i vänd10a ett x antal gånger och jag känner hur tristessen bara kliar ända ut i fingertopparna på mig. blä!

hur är det möjligt att det regnar ännu mer? jag förstår inte. detta land är ett mysterium. kom hem från oskar för nån timme sedan. jag och knuttie har redan hunnit vara hunkar och burit saker hit och dit. nu ska jag kolla sista delen på arn och börja skriva en packlista till p&l. lisa lånar ut mig en riktig bergsvandrarrygga så det här ska nog gå an. fortfarande ingen som vill bjuda in mig på nubbe och små grodorna imorgon?

något av det viktigaste inför p&l är nu fixat. känns jävligt bra. nu tvivlar jag bara på om jag ska packa i en bag eller ryggsäck. förra året körde jag ju på bagen och det blev så satans jävla tungt. i år ska jag ha med mig ännu mer grejer och jag kan bara ana vilket helvete det kommer bli. hm.. idag har jag inte gjort mer än uträttat några ärenden, läst the book, kollat på arn och sovit. så snart ska jag åka hem till oskar. det är underbart med sommarlov.

jag är lite gladare nu. eller ganska mycket faktiskt. sen att man får 1,5 liter pepsi för 7 kr på mataffären i gullmars gör ju det hela lite lättare. cola är dock godare men pepsi funkar när man lider av en sleten ekonomi. tanken är nu att jag ska gå upp och lägga mig och kolla på arn eller läsa the book. vad jag nu väljer kommer jag ändå somna. på fredag är det midsommar och jag har absolut nada att göra. känns ju jättekul, verkligen.. ingen som vill bjuda in mig på något skönt grillpartaj med nubbe och små grodorna? sneeeeeeeella.

kunde helt ärligt inte fått en sämre start på dagen. är på så jävla fittkukhelvetesbajsdåligt humör att jag fullt seriöst överväger att gå upp och lägga mig igen. skiter i att det är 15 grader och sol för första gången på 2 veckor. skiter i sommarlovet. skiter i allt bajs. jag vill att min pappa ska komma hem igen. utan honom faller våran familj sönder och samman. blääääääääääää. jag hatar hatar hatar att vara på sånt här dåligt humör. verkligen h-a-t-a-r

molly gillar grisar. mest bakdelen. speciellt cassler. mycket cassler. färsk cassler. hon kan dock bli lite krasslig i kistan, men det löser sig alltid i slutändan. det är ju något speciellt med cassler ändå, eller vad säger du molly?

nu har det väl ändå regnat i mer än 24 timmar? t-r-ö-t-t-s-a-m-t. som om inte regnet har varit nog med uttråkande så har jag haft en rätt så värdelös dag också. i alla fall tills jag kom hem och såg att pappa lagar tacos till middag. lyckan var fullständig. nu ska jag fortsätta läsa the book och önska att jag ligger i en solstol i palma nova istället för i ett regnigt och kallt stockholm. tada!

trots att det är mulet och regnigt ute så känner jag ändå lite frihetskänsla. det är nu det börjar. alla planer sen i vintras ska gå i lås. långa nätter och korta dagar. spöregn och strålande sol. och samtidigt känna att man har absolut ingenting att göra om man inte vill. ja, frihet. igårkväll var vi på partaj i nacka och sen mötte jag upp oskar på vägen hem. han gick för många många timmar sen så jag hann somna om och vakna vid ett igen. nu ligger jag och läser the book och om nån timme ska jag göra mig i ordning, måste köpa sommarlovskort och sen vid sju ska vi ut och äta. heja. det här är förövrigt första gången på kanske åtta år som jag inte spelar handboll den här helgen. lite tomhetskänsla måste jag nog ändå erkänna att jag har. tur att jag har vänner kvar som spelar så att jag kan få åka och kolla och nostalgitrippa lite :)

en dag. som började kasst och slutade kanon. jag har varit världens suraste tjej sen i tisdags. men efter fyra timmar med världens bästa kille så är det en riktig bragd att inte skratta och känna ren och skär lycka. jag kan inte vara sur eller ledsen en längre tid i oskars sällskap, vilket i och för sig bara är bra. han är ju det bästa jag vet. sen kom pappa hem med the book idag också så nu ska efter att jag gjort mig fin inför skolavslutningen imorgon (ovetandes om 9 grader och spöregn heeeeeeeela dagen) så ska jag lägga mig och läsa den. har bara väntat i ett år på att den ska komma ut i pocket heh.. som sagt hejdå sm1 imorgon då. jävlarrrrrrr vad skönt med mer än två månaders ledighet.

om jag ska vara helt ärlig så har jag inte rört mig ur sängen idag. eller räknas sträckan sängen-trappan-köket-trappan-sängen? den borde räknas, min trappa är ganska lång. jag har legat och väntat på att pappa ska komma hem med the book till mig som han beställt. men han kom hem med en annan bok. besvikelsen var stor. just därför är jag nu inne på min tredje kopp te och alldeles för många kakor.. imorgon har jag ännu en ovärd dag i skolan men måste dit och lämna tillbaka ett x antal böcker och sånt tråkigt man måste göra. en annan kul grej är att jag har varit vaken i 4 timmar. och jag har redan hunnit somna en gång. vad är det med mig och min trötthet som aldrig försvinner? knas

suck. det här var ett riktigt dåligt anniversary. jag är på uruselt humör. vill sova men kommer inte kunna. därför vänder jag mig nu återigen till mitt hemliga projekt. det är typ det enda som får mig att inte tänka på något men ändå minnas allt. sånt jag gör. stänger in mig i min värld och gömmer nyckeln. inbillar mig själv att ingen kan komma åt mig här.

jag är så fruktansvärt uttråkad. hela dagen har flytit på i samma sega mönster som resten av helgen om inte ännu segare just idag. jag är helt tom på ord också, har absolut ingenting att säga. har hamnat i ett dödläge. är på så jävla dåligt humör och återigen så bevisar jag för mig själv att jag har rätt när det gäller dig. och det här. som vanligt. varför blir jag förvånad? blir så jävla arg på mig själv. nu ska jag i alla fall dricka te och måla naglarna. kul_kväll. världen är en sinnessjuk jävla plats säger jag bara.

lugnare helg får man leta efter. jag har inte varit utanför huset sen i fredags om man inte räknar med igår då jag och sigge skulle åka och köpa pizza. fråga mig inte varför vi helt plötsligt befann oss utanför min skola, men vi hade ju krunegård på maxvolym så vi överlevde. jag befinner mig i ett litet chocktillstånd just nu också. en tjej som är ett år ynge än mig har blivit mördad ungefär 400 meter från mitt hus. det är så jävla makabert och hemskt att jag får en klump i magen. usch. söndag idag då. tennisfinalen står på tvn och jag har urtråkigt. pappa och jag skulle åkt och köpt tält idag men det blev aldrig av. imorgon har jag inga lektioner och det är ju skönt. 5 dagar kvar tills skolan slutar. 5 dagar till kan jag hålla ut.

med tiden så lär man sig att förhoppningar bara är en annan formulering av stundens lycka. man lär sig att acceptera det som händer. men ser igenom förhoppningarna. man kväver dom. stryper varenda blodkärl som tillför det med syre. i början så är det jobbigt. rena helvetet faktiskt men efter hand så gör man det automatiskt. till slut så slutar man att ens notera det. man lär sig att värdera vad som väger tyngst, total lycka för en stund eller det som pågår i en mindre evighet. jag har nog för länge sedan slutat hoppas och förvänta mig saker. varför ska man egentligen plåga sig själv när man vet att utgången blir exakt densamma gång efter gång efter gång? jag finner mig istället i situationen. skakar av mig det. stryper venerna. kväver kappilärerna. att acceptera ett nederlag för sig själv är värdelöst. det är lika jobbigt varje gång man lyckas svika sig själv. lura sig själv. hata sig själv för man gått på det. just därför lär man sig att se förbi alla önskningar och fokuserar på en utsikt som är rimlig. man låter det inte komma nära. sen när man sover kan man ta itu med det. men man måste bara sluta tråna efter stundens lycka.

magaluf är betalat. jag är trött (ovanligt huh?) och har inget fredagshumör för fem öre. det är nästan minusgrader både i mitt hus och utanför. jag är på dåligt humör. verkligen opassande. på en fredag och allt. bläääääääääääääää!

vad är det med mig och ösregn? så fort vädret är kasst så läggs mina problem (som egentlligen inte är några problem) på hög. jag ser bara svart och vitt och jag tänker så mycket att det borde höras ut. jag skrattar mycket. ofta. men mestadels nervöst. jag oroar mig mycket och blir rädd för saker som aldrig kommer att inträffa. ni fattar. jag blir schizofren i regn. idag har jag haft två sjukt ovärda lektioner. sen har jag hämtat en reparerad mobil och köpt en klänning. nu kom jag på att jag inte ätit sen frukost klockan 10 och kan konstatera att ja - jag är ganska hungrig.

blomstertid och chai. ett och annat vredesutbrott. frustrationsutbrott. känslosvall och överbelastade hjärnceller. värdelös ventilation. och självklart en jävla massa annat. för mycket tid över. för lite att göra. jag är trött som en get men kommer inte kunna somna. om imorgon bara vore lördag. eller sommarlov. jag ser kanske lite suddigt idag. mycket suddigt kanske till och med. imorgon så ska jag läsa och skämmas. torka rent. imorgon ska jag gömma det långt borta. jag lovar. förlåt. godnatt.

mööööööh. vilken jobbig dag. emellanåt åtminstonde. långa promenader och jobbiga föredrag. regn och stormvindar. bio och cola. nu är jag hemma och är trött med stort t. imorgon börjar jag 12.30 vilket muntrar upp mitt mörka sinne just nu. jag vet inte varför mitt humör sjönk till noll så fort jag satte mig på tunnelbanan på väg hem. det är nått som skaver. sitter i vägen och gör det svårt. dunkar och värker. inte alltid men ibland. det är som ett sår som vägrar ge med sig. som alltid sitter kvar. hm.

spöregn. chaite. där tvivlet gror. sängen. mjukisbyxor. kakor. somna. vakna. det är skönt att vara ledig. skönt att betrakta regnet från insidan. skönt att allt är i sin ordning. skönt att minuterna tickar på. skönt att känna lugnet före stormen innan oron tar vid.

har storlökat hela dagen men ändå blir jag så lycklig av det, inte löket utan vädret så klart. köpte ny bikini efter skolan. blev så arg, hittade en matthew williams bikiniöverdel i min storlek och allt men inga trosor fanns kvar. den var apsnygg. buhu. så köpte en annan, heh. sen åkte jag hem och la mig på altanen och bevakade när min far klippte gräsmattan. efter 30 minuter var jag så lökig att jag la mig i skuggan i soffan på altan och somnade och voila. nu ska jag äta lasagne och sen åka hem till min pojkis. är ledig imorgon ju!