julia

mitt huvud dunkade så hårt imorse, trots min sovmorgon. är så jävla förkyld fortfarande. pluggat i fem timmar, lärt mig massa men nu är hjärnan helt seg. vilodag idag. vill inte men måste. kan inte vara förkyld längre, blir tokig. var på bio igår med min bror. såg en dålig film men bio blir liksom aldrig sådär jättedåligt. man kan alltid sova också. har inte träffat oskar sen i söndags kväll men han kommer hem igen nu ikväll. jag ska laga biffstrogga med pasta. älskar biffstrogga. 

 

nu känner jag mig sådär instängd igen. min ben kliar. har inte lämnat lägenheten idag förutom att gå och handla lite mat vilket tog mig 20 min. fuck fuck fuck. jag får panik av detta. jag kan inte ha det så här. nästa vecka måste jag söka jobb. jag klarar plugget utan problem (tidsmässigt alltså. ingen hybris) men om jag bara pressade och stressade mig till max så skulle jag nog kunna jobba två dagar i veckan också. vem vill anställa mig? 

 

fan vad kallt det var idag. adjö kortstrumpor.

att älska någon och inte hinna berätta det. att hitta någon som förstår dig och äntligen kunna andas ut. att behöva någon för att själv kunna leva men inte få det. att göra allt viktigt och oviktigt tillsammans men sedan behöva göra det själv. att alltid förstå och finnas, nu gör ingen det. att leva vidare, ensam. ingen hand på min axel.

 

jag gör det nu själv. gråta, skaka, skrika, förtränga, önska, hoppas, vandra, viska, ömma, krossa, le, skälva, hata, viska, slå, älska.

 

du fattas mig.

jag tror att jag har en livskris. eller bara en kris kanske. jag vaknar mitt i nätterna och har ont i magen, tankarna snurrar, kan inte somna om. går upp när klockan ringer och har ångest. suckar stora suckar. är orolig, vankar runt. hjärnan är ett vakuum. kan inte tänka en tanke klart. klumpen i magen är trippla knytnävar i storlek. jag vet inte vad jag ska göra eller vad jag vill göra eller om jag ens vill göra något alls. och så kan något plötsligt trigga mig så tårarna bara forsar ner. jag har ingen lust med någonting egentligen. inte äta, inte träna, inte gå i skolan, inte gå ut, inte gå på bio, inte shoppa, inte läsa, inte kolla på film. ingenting känns riktigt roligt. men jag gör allt det här för att jag måste. tvingar mig. fast det enda jag vill göra är att sova. jag har ingen handbok som ska ta mig genom livet så frågan är, vad gör jag nu? något måste ju göras nu, det fattar till och med jag. hjälp.

hej hej hallå dagboken. idag har jag varit i skolan och haft seminarium, det var ganska kul och lyckades prata både en och två gånger vilket för mig är en riktig utmaning. sen iväg och jaga lite böcker på biblioteket, lär ju ha prickat av alla i hela stockholm när den här kursen är slut. ben och rygg på gymmet, var askul och sen myskväll med hanna och milovic <3 han har blivit så stooooor och är så gollig, favvohunden!! annars händer inget roligt i mitt liv, det är rätt lugnt. jag pluggar och tränar för det mesta. typ så. puss hej godnatt.

nu pratar jag med mig själv. snälla rara julia - hetsa inte upp dig så förbannat inför skolan! herregud, du läser en kurs för att du tycker det är kul. gör det då roligt, få inte prestationsångest, klump i magen, tårar i ögonen, stressa, var elak mot folk som bryr dig osv. det är inte hela världen om du inte blir godkänd. du har aldrig varit på ett seminarium eller skrivit en uppsats på högskolan förut så hur ska du då vet hur du ska bete dig? nej precis. ta det lugnt. du kommer göra ditt bästa och räcker inte det så är det nog lätt att räkna ut vad du behöver bättre till nästa gång. andas!!!!!!

 

nu ska jag inte plugga mer förrän efter middagen. har suttit sedan 9 imorse. blir inte klok på mig själv. idag skulle vi ha fått vår nya kyl/frys men såklart hade dom mätt fel så vi får väl vänta 3 månader till. så jävla väntat att det skulle krångla, blir så trött. nu ska jag istället lyssna på digilistan och dammsuga. det är så skitigt här hemma att jag kräks. måste tvätta också. vuxenlivet. livets liv. puss hej.