let’s grow old together and die at the same time.
här är min musikaliska, fina, snälla, roliga, knäppa, omtänksamma, söta, underbara, älskade och manliga halva. puss hjärtat (jag vill inte att höstlovet ska ta slut. vill fortsätta bo i din säng).
am i falling asleep on my feet again?
det är friday night. jag vill på kalas. jag vill sminka mig. fixa håret. sätta på mig något fint. gå ut och dansa så svetten rinner. typ. istället sitter jag i en förstor tröja med en toffs mitt på huvudet och läppar lika torra som sandpapper. inte alls friday night. nyss hoppade tyson upp i min säng och släppte två droppar urin på mitt lakan och la sig sedan och slagga. vaFAN är det för stil. men samtidigt är han så tjock och söt att jag inte kan bli arg. men det är faktiskt min säng. nu måste jag byta lakan ikväll. åhhhhhhh........
but in the end of the line, we will win the time.
jag har mer eller mindre flyttat hem till världens finaste kille. synd att det bara är tre dagar kvar innan jag måste flytta hem igen bara. jag var för övrigt inte alldeles helklass på att bowla men att säga att jag är duktig är ju en lätt överdrift. efteråt blev det att se fight club för att sedan, likt en klubbad säl, däcka i sängen. denna torsdag har spenderats i stan tillsammans med oskar, madde och ambjörn. först fikade vi. sen åt vi middag tillsammans. och nu ska jag och orre käka glass och kolla på röd drake. vi har fått nån slags hang-up på hannibalserien. om ni inte sett dom så do it säger jag bara. de är gamla som gatan (eller okej från typ 91 och framåt) men så jävla bra. pusshejsvej!
no, i don't wanna get thrown in your ocean. don't try.
det blir en helspäckad bowlingrunda ikväll. jag hoppas molly tar med sig sitt eget glitterklot och proffsdojjer så hon kan ge oss en match. hon kan skruva och sånt där seriöst, inget för oss amatörer direkt. senast jag bowlade var första veckan i ettan. det var stelt. oj så stelt det var. sen ska jag hem till den där killen jag brukar hänga med ibland och sova där. och så var den onsdagen gjord.
but now i’m trapped inside, with all these memories. there’s more than this, if you open up your eyes.
min man bjöd hem mig på falukorv och makaroner. jag var tvungen att tacka nej till detta enastående erbjudande av olika orsaker vilket jag nu ångrar då jag kommer få äta middag i min ensamhet istället. tack familjen. tack. igår tröstshoppade jag fina (och faktiskt ganska nödvändiga) saker. nu är jag på tok för fattig för att ha höstlov vilket ger mig en klump lika stor som en fotboll i magen. jag har varit ute och powerwalkat med lisa idag igen. mina ben är för närvarande bortdomnade. så kan det gå.
vi har blivit som dom som aldrig får bli.
and it's like i'm diving into emptiness but at least there's something beating in my chest.
det är så himla mycket jag vill säga fast jag vill inte att någon annan ska veta. det är dags att börja kämpa för det man vill ha. nu är det min tur att vara den som inte går att nå.
when your love has gone, you carry on. this is her song. this is the song for no one.
jag åt potatisbullar. ändå asajobbigt att tugga. så är fortfarande jättehungrig. och snart kommer min ännu hungrigare boyfriend hit. ett pax att inte laga mat. imorgon är det måndag och lovets första dag (love <3). den ska spenderas i sängen eller möjligtvis på något annat sätt som är så långt ifrån skolan man kan komma. goodnight.
jag drömmer om någon som är lika dum och naiv som mig.
ett litet problem jag har dagen efter är att jag inte kan tugga. alltså, det gör så fruktansvärt ont i mina tänder när jag tuggar att jag omöjligt kan äta. dricka går bra. äta är omöjligt. idag har alltså pinat i mig två mackor vid 12tiden. jag mår illa som ett djur, måste ha mat pronto. MEN JAG KAN INTE TUGGA. detta problem uppenbarade sig första gången i magaluf i somras. där var det nästan ännu jobbigare, 100 grader varmt och jag kunde inte äta. jag måste ha mat nu innan jag lägger en pizza på tangentbordet. mm.. pizza.. och grill and peppar chips med tortilla dipp och cola. ska nog börja köra på löständer, dom kan ju omöjligt göra ont när man tuggar. är det någon annan som har samma problem och vet hur man botar det? tacksam för snabba svar.
now it's the funeral, i become the serial killer of us all.
ajaj och oj. vidrigt bakis. men satan i gatan vad kul jag hade igår. mina ögon svider och är tunga som bly så ska strax sova lite till. vaknade vid tio hemma hos oskar så jag har inte sovit tolv timmar direkt. ledig imorgon, och i övermorgon och dagen efter det. herre-min-gud vad skönt. later.
what a wonderful world
kalasmysigt är ordet för fredagskvällen. jag satt i bastun och svettades som en 60 årig gammal finsk gubbe men det va awesome. vid ett trillade jag in hos oskar och vi kollade på kenny starfighter och skrattade hos trötta. kom hem vid två och har inte gjort ett dyft. ikväll blir det partaj och det ser jag framemot. lov lov lov <3<3<3<3
i'm walking on sunshine
som varje fredag gick jag upp svintidigt imorse. det resulterar i en mer eller mindre död julia nu såhär framåt eftermiddagen. ska ta en väldigt lång nap nu, äta grillspett till middag och sen kolla idol och basta hemma hos mallan med några andra av mina fina klassisar. avundsvärd start på höstlovet om jag får säga det själv!
just a perfect thought.
det är konstigt att kärlek kan svida som ett sprucket munsår ena minuten och den andra så är det som en famn som håller en hårt tills man somnar. det är så tunnt och skört att man riktigt måste passa sig så att man inte råkar göra det illa. speciellt i början. och i mitten. och alltid. när jag tänker på att någon annan håller mitt hjärta i sina händer så blir jag lite ängslig och när jag sedan kommer på att jag också håller någons hjärta i mina händer så blir jag asnervös och nästan skrämd. fast det är ju det finaste jag någonsin varit med om. ett hjärta i mina händer. kärlek. och även om jag är ängslig, nervös och skrämd så känner jag mig tryggare än vad jag någonsin gjort förut.
just a perfect thought.
det är konstigt att kärlek kan svida som sprucket munsår ena minuten och den andra så är det som en famn som håller en hårt tills man somnar. det är så tunnt och skört att man riktigt måste passa sig för så att man inte råkar göra det illa. speciellt i början. och i mitten. och alltid. när jag tänker på att någon annan håller mitt hjärta i sina händer så blir jag lite ängslig och när jag sedan kommer på att jag också håller någons hjärta i mina händer så blir jag asnervös och nästan skrämd. fast det är ju det finaste jag någonsin varit med om. kärlek. på riktigt. och även om jag är ängslig, nervös och skrämd så känner jag mig tryggare än vad jag någonsin gjort förut.
just a perfect thought.
det är konstigt att kärlek kan svida som sprucket munsår ena minuten och den andra så är det som en famn som håller en hårt tills man somnar. det är så tunnt och skört att man riktigt måste passa sig för så att man inte råkar göra det illa. speciellt i början. och i mitten. och alltid. när jag tänker på att någon annan håller mitt hjärta i sina händer så blir jag lite ängslig och när jag sedan kommer på att jag också håller någons hjärta i mina händer så blir jag asnervös och nästan skrämd. fast det är ju det finaste jag någonsin varit med om. kärlek. på riktigt. och även om jag är ängslig, nervös och skrämd så känner jag mig tryggare än vad jag någonsin gjort förut.
just a perfect thought.
det är konstigt att kärlek kan svida som sprucket munsår ena minuten och den andra så är det som en famn som håller en hårt tills man somnar. det är så tunnt och skört att man riktigt måste passa sig för så att man inte råkar göra det illa. speciellt i början. och i mitten. och alltid. när jag tänker på att någon annan håller mitt hjärta i sina händer så blir jag lite ängslig och när jag sedan kommer på att jag också håller någons hjärta i mina händer så blir jag asnervös och nästan skrämd. fast det är ju det finaste jag någonsin varit med om. kärlek. på riktigt. och även om jag är ängslig, nervös och skrämd så känner jag mig tryggare än vad jag någonsin gjort förut.
i change shapes just to hide in this place.
igår var jag lycklig. idag har jag hatat livet. jag frågade oskar något han tyckte var jobbigt med mig. "dina humörsvängningar" sa han. ja. du är inte ensam om att tyckte att dom är jobbiga. jag känner mig förvirrad och lite schizofren när dom är som värst. skäms över mig själv lite. så idag när jag hatat det mesta (inombords) och kommer hem och möts av "julia du och jag käkar på myra (förkortning av palmyra, sthlms godaste kebab - i swear) ikväll" så blir man ju typ ja, lycklig. allt kändes plötsligt lite lättare. så tack pappa för att du bjussar på gott käk <3
höra hjärtan som önskar. bedra och bedragas.
jag har insett att jag saknar något i mitt liv. och eftersom det inte kommer automatiskt är jag tvungen att hitta det saknade. ett problem är bara att jag inte vet vad det är. det känns som om det inte vore svårt att lista ut men jag tror nog att det är raka motsatsen. omöjligt. det kommer när det kommer kanske man ska tänka. men jag är trött på att vänta. känns som jag inte gjort något annat än att vänta hela mitt liv.
jag har ett prov på fredag. ena stunden är jag sjukligt intresserad och vill veta och lära mig allt om det. andra har jag bara lust att tutta eld på hela pappersbunten med anteckningar. skulle vara kul att göra det, i typ tre sekunder, innan man inser vad man precis gjort och paniken skulle slå till och jag skulle börja fundera över varför jag blev född på denna jord.
jag har ett prov på fredag. ena stunden är jag sjukligt intresserad och vill veta och lära mig allt om det. andra har jag bara lust att tutta eld på hela pappersbunten med anteckningar. skulle vara kul att göra det, i typ tre sekunder, innan man inser vad man precis gjort och paniken skulle slå till och jag skulle börja fundera över varför jag blev född på denna jord.
jag tror det svajar i min själ.
shit. den där känslan i magen att, nej nu kommer jag förlora något jag tycker om är milt sagt obekväm. jag blir som stelfrusen varje gång den smyger sig på. försöker slingra mig runt den men den sväljer mig ju med hull och hår. då vill jag helst lägga mig i fosterställning i mammas famn och gråta skiten ur mig. istället brukar jag göra det i min ensamhet. klandrar mig själv och hittar fyrtiotvåtusen olika saker jag gjort för att få det att bli såhär. jag inser att jag aldrig kan klara mig utan det, att det är en livsnödvändighet och att om jag skulle mista det skulle mitt hjärta gå sönder. sen får jag för mig att kämpa för det och då löser det sig i slutet. men känslan att man kanske kan förlora något man håller av gör en ju illamående.
i alla fall. hejhejhej. jag mår bra. längtar till lovet. ett prov att ta mig igenom. sen har jag en vecka att göra vad jag vill på. äta för mycket chips och dipp. sova alldeles för länge. pussa oskar alldeles för många (men också alldeles för få) gånger. gosa med tyson. köpa nya kläder. äta kebab. kolla på x antal filmer. dricka chaite och gosa under täcket. bara.fyra.dagar.kvar.
i alla fall. hejhejhej. jag mår bra. längtar till lovet. ett prov att ta mig igenom. sen har jag en vecka att göra vad jag vill på. äta för mycket chips och dipp. sova alldeles för länge. pussa oskar alldeles för många (men också alldeles för få) gånger. gosa med tyson. köpa nya kläder. äta kebab. kolla på x antal filmer. dricka chaite och gosa under täcket. bara.fyra.dagar.kvar.
hjärtat kom aldrig till tals i ett block som bara läcker.
det krävs så mycket mer än två sammanflätande händer.
in your eyes i see the eyes of somebody i knew before, long long, long ago.
ett gammalt par. i blåjeans och beigea jackor. på varsin cykel. det gick inte fort. det var inte stabilt. men dom hade ändå tagit sig dit. det enda jag tänkte var att så vill jag också ha det. det dom hade. ville fråga vad hemligheten var. men jag gick bara förbi.
middleoftheevningbullshit
i fall du undrar så sköt jag rädslan med tre skott i magen
jag knep ihop mina ögon det hårdaste jag kunde
bet mig i läppen
hatade
förbannade mig själv och min tunna själ
slog mig själv hårt på insidan
fångade ångesten
igen
jag har tappat taget om allt på riktigt nu
förtjänar inte en till chans
glömt mig själv
nånstans
.
.
.
.
.
jag sköt fan rädslan i magen. och ändå sitter den kvar som berg. tränger in i varje springa och öppen söm. river mig i tusen bitar. sliter mig i elvahundra stycken. plågar mig. älskar mig. hatar mig. jag sköt den fan i magen. och ändå är den kvar och förstör mig. förlåt.
jag knep ihop mina ögon det hårdaste jag kunde
bet mig i läppen
hatade
förbannade mig själv och min tunna själ
slog mig själv hårt på insidan
fångade ångesten
igen
jag har tappat taget om allt på riktigt nu
förtjänar inte en till chans
glömt mig själv
nånstans
.
.
.
.
.
jag sköt fan rädslan i magen. och ändå sitter den kvar som berg. tränger in i varje springa och öppen söm. river mig i tusen bitar. sliter mig i elvahundra stycken. plågar mig. älskar mig. hatar mig. jag sköt den fan i magen. och ändå är den kvar och förstör mig. förlåt.
does that make me crazy?
jag har en ny kompis. på facebook. aècio 20 år från brasilien. han vill att jag ska skicka ett brev med snö till honom tills hans födelsedag. tror jag har hittat en ny bff. på andra sidan jorden. haha. jag älskar facebook <3
det är så tråkigt och trist utan dig.
äntligen fredag. tack gode gud för det. ikväll ska jag äta en favoriträtt till middag och sen vara med mina fina pojkvän hela kvällen. hämtade ut kentbiljetterna idag också. happy happy day. nu ska jag ta en nap.
inga kan ta fel på varann som vi.
jag är utmattad. ett bra och målande ord. utmattad. kentbiljetterna bokades igår och hämtas ut imorgon. för många bra artister släpper nya skivor samtidigt. melissa horn, markus krunegård och om några veckor kent. arctic har släppt sin nya för flera månader sen, har bara hunnit lyssna lite. winnerbäcks har jag lyssnat på lite mer. lika bra som vanligt. jag har för lite tid till att lyssna på all fin musik. jag gör för mycket annat. frågan är bara vad. jag saknar oskar mycket idag igen. är på sånt här klent och gnälligt humör då jag bara vill ligga med huvudet på hans bröst och prata om allt i världen tills jag somnar. skönt med fredag imorgon också. veckorna går fort men det är bara bra.
babylove
här är han. tyson. min bebis. han blev så jävla lack på mig när jag tog kort på honom haha. men han är ju alldeles jättesöt. vet att ni håller med mig.
hoppashoppashoppashoppas
jag sitter som på nålar och uppdatera ticnets hemsida för att se att kentbiljetterna inte tar slut. de har fyra konserter i stockholm i februari. de tre första är slutsålda. den sista har biljetter kvar, frågan är hur länge. jag måste en biljett. måste boka så fort pappa kommer hem och är dom slut då tar jag nog livet av mig. åh jag vill typ gråta. på riktigt kommer jag göra det om dom tar slut. annars sitter jag och lyssnar på ena av krunegårds nya skivor. men kan inte koncentrera mig. FANFANFAN.
it hasn't felt like home before you.
jag och tyson sov middag bredvid varandra idag. huvud mot huvud. han snarkade och jag snarkade. vidrig skoldag för övrigt. tillbakalämning av prov och skrivning av ett annat prov. dagarna innan helgen är i alla fall slappa. bra det. oskar ligger för närvarande under mitt täcke och fnissar åt family guy och är sådär söt som bara han kan vara. det bästa på den här tisdagen i alla fall.
give me back my point of view cause i just can't think for you.
död åt hela det italienska språket. död.död.död.död. VAR ÄR OSKAR???? (hemma i sin säng jag vet men åh jag önskar att han var här). imorgon är det tisdag, en dag närmare lördag. en dag närmare höstlov. jag är trött som en gammal get så det råder ingen tvekan om att jag kommer somna när jag väl lägger my head on the kudde. förresten kom jag på att jag längtade efter julen idag. i julklapp ska jag önska mig ett privatplan eventuellt ett taxikort med obegränsat saldo. då kan jag skjutsa hit alla dom jag tycker om när jag behöver dom. och så blir det mer najs att komma till skolan. godnatt.
give me back my point of view cause i just can't think for you.
död åt hela det italienska språket. död.död.död.död. VAR ÄR OSKAR???? (hemma i sin säng jag vet men åh jag önskar att han var här). imorgon är det tisdag, en dag närmare lördag. en dag närmare höstlov. jag är trött som en gammal get så det råder ingen tvekan om att jag kommer somna när jag väl lägger my head on the kudde. förresten kom jag på att jag längtade efter julen idag. i julklapp ska jag önska mig ett privatplan eventuellt ett taxikort med obegränsat saldo. då kan jag skjutsa hit alla dom jag tycker om när jag behöver dom. och så blir det mer najs att komma till skolan. godnatt.
i can not breathe
tyson vill inte befinna sig i mitt rum. jag tycker mitt rum är ganska mysigt. inte han. jag har pluggat italienska sen jag kom hem från skolan. har inte gjort några framsteg. magknip och ångest. grattis skolan, ni har gjort det igen. om jag behövde min pojkvän mycket igår är det inte ens i närheten av vad jag behöver honom idag. men det är vardag. och skola. och livet så som det också kallas. nu ska jag logga in på glosboken.se och förhöra mig själv för miljonte gången. love life <3<3<3<3<3<3
not my day today
åh vilken dålig söndag. tyson har sprungit vilse och inte kommit hem fastän det gått fyra och en halv timme. jag har gått och cyklat runt överallt och letat efter honom. italienskan är jättesvår fastän jag pluggat hur mycket som helst och oskar svarar inte när jag ringer. åh. jag hatar söndagar.
27 min senare: min tjocka bebis kom hem nu. hihi.
27 min senare: min tjocka bebis kom hem nu. hihi.
and it's you and me and all of the people and i don't know why, i can't keep my eyes off you.
vi har fått en ny familjemedlem. en hårig, gosig, tjock, mysig, gullig och snäll bebis. tyson. en åttaårig hankatt. han är så fin att jag dör lite när jag ligger och gosar med honom. dock är han lite ledsen på grund av omständigheterna men när han är glad igen ska jag ta ett fint kort på honom.
igår var jag och oskar och åt grekisk mat och längtade efter sommaren. jag kunde inte sluta le, jag har verkligen världens finaste pojkvän. sen åkte vi hem till julia och hade kalaskul. idag har jag mått skit och legat och sovit. mamma har bakat 100 bullar (ja exakt 100 stycken, 50 vanilj och 50 kardemumma) och jag har ätit för mycket tacos som vanligt. nu ska jag dricka cola och kolla på fotboll med mamma, pappa och min sjuka bror. längesedan jag var med min familj, och speciellt på en lördag. ska bli asasoft.
igår var jag och oskar och åt grekisk mat och längtade efter sommaren. jag kunde inte sluta le, jag har verkligen världens finaste pojkvän. sen åkte vi hem till julia och hade kalaskul. idag har jag mått skit och legat och sovit. mamma har bakat 100 bullar (ja exakt 100 stycken, 50 vanilj och 50 kardemumma) och jag har ätit för mycket tacos som vanligt. nu ska jag dricka cola och kolla på fotboll med mamma, pappa och min sjuka bror. längesedan jag var med min familj, och speciellt på en lördag. ska bli asasoft.
ett år = 52 veckor = 365 dagar
tänk att det gått ett helt år. jag har fått vakna upp med samma enorma mängd fjärilar i magen i 365 dagar. jag känner mig bortskämd när jag tänker på att jag får vara med någon som dig. jag vet inte vad jag skulle göra utan dig. du är min bästa vän, ingen kan få mig så lycklig som du kan och jag har aldrig träffat någon finare person än dig. du är det bästa som hänt mig och jag älskar dig oskar. hoppas du vet det.
och dina ögon ja, dem ändrar färg i ljuset.
goodmorning. datasal + rättning av rapport. as_kul. imorgon eller på lördag flyttar en katt hem till mig. tyson, 8 år. känner att jag tillhör en familj av djurvänner (nej jag övergödde absoluuuuuuuut inte mitt marsvin och min brors hamster mördade absoluuuuuuut inte min hamster.. hehe...). snart ska jag ta mina bitches till matsalen och äta köttfärssås och spagetti. sen ska vi orientera.
när tankarna tar över allt. jag går med dig överallt.
resultatet av en ny jacka och lite annat kul är ingen känsel i benen. bra timeing att jag ska oritentera imorgon då. träningsvärk i helgen? jotack. sitter i skräddarställning in my bed och äter mackor och dricker te. här snackar vi stabil middag. om jag har tur så kanske oskar kommer hit om någon timme eller två. jag saknar honom så jag har ont i magen faktiskt. men nu ska jag faktiskt jumpa in the dusch och sen glo på gg. haj (fisk), (haha madde den va kul <3)
det är att leka med eld när du drar upp det här igen.
hej gullefjun! sprungit på stan från tre till sju med mamma (igen). hittade en jacka som ska med hem först imorgon och lite annat tjafs. jag är nu sovande vaken. min hjärna kan inte tänka. ligger i mörkret i min säng och lyssnar på melissa horn. snacka om kärlek vid första ögonkastet. jag är så förundrad över vilken talang hon besitter. väntar på att gossip girl avsnittet ska laddas klart och när jag sett det ska jag nog sussa. önskar att my boyfriend var här så jag kunde få ha någon att krama det allra hårdaste jag kan. imorgon ska jag och lisa återigen flänga runt i stan efter skolan och sen så får jag nog äntligen pussa på mitt hjärta.
makes me wanna cry. just a little bit.
det vackrast jag hört på länge länge länge. så jag får magknip och lyckorus på en och samma gång. känslan av att någon annan känt precis likadant gör ensamheten lite mindre ensam. och hur någon annan kan sätta ord på känslor som egentligen är sådär tunna och sköra så man egentligen inte borde få prata om dom. melissa horn, vilken tjej!
så blev jag expert på att vänta själv. man vänjer sig snabbt. man väntar på någon.
var alldeles för kallt för att jag skulle orka trippa runt och kolla i affärer. tar det senare i veckan med lisso i släptåg istället. mötte upp oskar på gullmarsplan och hann sno åt mig ett x antal pussar under de nio minuter som jag väntade på bussen. han skulle träna. vi ses inte förens på onsdag kväll. jag längtar redan efter honom. jag är sjukligt hungrig nu men det blir inte mat förens om typ 40 minuter. har förövrigt lyssnat på kents nya låt om och om igen. det passar mig men något är ändå i vägen. kanske för att jag snöat in mig så mycket på deras gamla skivor på senaste tiden. ska lyssna några tio tjugo hundra gånger till. som vanligt vacker tex i alla fall.
jag vet att du gav mig all din kärlek. utan krav på en motprestation.
gode gud så skönt och värt med sovmorgon på en måndag. har inte behövt stressa det minsta och fick sova tio timmar i natt. om en halvtimme åker jag till skolan, har textkommunikation i en och en halv timme och sen slutar jag. ska nog gå en vända längs götgatsbacken om jag orkar. yey, vilet bra humör jag är på. kents nya singel släpptes ju i natt också. hörde en liten snutt på den igår, låter hur bra som helst. om en månad kommer nya skivan!!!
jag har fått allt jag önskat mig
när det är mörkt. när det river mig itu. slår mig på insidan. ett munsår som aldrig läker. en spricka som aldrig blir hel. när det skär mig i hundra små bitar så tyr jag mig till dig. jag springer det allra fortaste jag kan och gömmer mig. håller dig det hårdaste jag kan. andas. räknar till tio. lyssnar på ditt hjärta. vet att du kommer få mig att le som ingen annan kan. vet att du kommer vara nära. stryka mig över håret. och plötsligt skäms jag. hur kan jag ha ont när jag har något så fint. du slår ut allt med din närvaro men när jag är ensam står tankarna på kö. men jag vet att du vet att jag inte är så. att jag får gömma mig hos dig när jag vill. att jag kan borra ner ansiktet vid din hals och hoppas att tiden bara ska gå. du gör det svåra så mycket enklare för mig.
jag vet att det går över men det är lika svårt för mig.
tog mig en cykeltur i stormen. postade en jobbansökan och köpte chips. söndagskvällen är räddad. lyssnar på, i mina ögon, nyupptäckta melissa horn och funderar på att gå ner och laga mat åt min familj.
så feg att jag viskar. du hör säkert ingenting alls.
jag har världens finaste pojkvän och bästa vän, det är ett som är säkert. vaknade av att regnet bokstavligt talat slog emot fönsterrutan. sen drack vi varm choklad och åt ostfrallor till frukost. söndagsmys och höstmys i ett och samma. hejdåpuss. igår förresten, jag satt med bebisar i famnen i hela kvällen. sen var vi hos nils och åt skorpor, kastade kapsyler och snackade skit. jag är utvilad och min första och enda lektion börjar 13.40 imorgon. nästan som tredagarshelg för min del då.
och jag vågade aldrig hålla din hand
oskar ligger bredvid mig och snosar. han har somnat igen fast vi gick upp för 2 timmar sen. borde nog väcka honom så han hinner åka hem och duscha innan vi ska på middag med kusiner och skrikande bebisar. skönt med lördag förresten.
i've got soul but i'm not a solider
jag är så jävla t-r-ö-t-t. skulle kunna sova en timme nu men det har jag inte tid med. vid halv sju åker vi hem till molly, äter middag och startar fredagskvällen. det var det det (?).
let's get serious. what's going on?
vad sägs om att sitta i skolan när man har håltimme för att invänta nästa lektion och sedan få reda på att den också är inställd? åkte hem vid tre instead of halv två, ovärt. inte blev det av att cykla milen i gymmet heller. nu väntar jag på hemgjorda köttbullar och spagetti och sen åker jag hem till orre och kollar på det här, äter det här, och gör det här. hare (kanin).
du viskar nära att det känns som att alla kan se i ditt ansikte och på din kropp att du har blivit sårad och du vill aldrig, aldrig tillbaks dit igen.
en bra dag igen. toppen. har bestämt mig för att cykla en mil idag på idrotten. träningscykel förstås. men ändå. ikväll ska jag hem till oskar och pussas och sen är det ju fredag och hej vad fort tiden går. fyra veckor kvar till höstlov också om jag inte är helt ut och cyklar (nä men snart är jag, hehehehe).